बहुत ही सुंदर पंक्तियां , फारवर्ड करने से खुद को रोक नहीं पाया ....

बहुत ही सुंदर पंक्तियां , फारवर्ड करने से खुद को रोक नहीं पाया ....

✨पानी ने दूध से मित्रता की और उसमे समा गया..

जब दूध ने पानी का समर्पण देखा तो उसने कहा-
मित्र तुमने अपने स्वरुप का त्याग कर मेरे  स्वरुप को धारण किया है....

अब मैं भी मित्रता निभाऊंगा और तुम्हे अपने मोल बिकवाऊंगा।

दूध बिकने के बाद
जब उसे उबाला जाता है तब पानी कहता है..

अब मेरी बारी है मै मित्रता निभाऊंगा
और तुमसे पहले मै चला जाऊँगा..
दूध से पहले पानी उड़ता जाता है

जब दूध मित्र को अलग होते देखता है
तो उफन कर गिरता है और आग को बुझाने लगता है,

जब पानी की बूंदे उस पर छींट कर उसे अपने मित्र से मिलाया जाता है तब वह फिर शांत हो जाता है।

पर
इस अगाध प्रेम में..
थोड़ी सी खटास-
(निम्बू की दो चार बूँद)
डाल दी जाए तो
दूध और पानी अलग हो जाते हैं..

थोड़ी सी मन की खटास अटूट प्रेम को भी मिटा सकती है।

रिश्ते में..
खटास मत आने दो॥
"क्या फर्क पड़ता है,
हमारे पास कितने लाख,
कितने करोड़,
कितने घर,
कितनी गाड़ियां हैं,

खाना तो बस दो ही रोटी है।
जीना तो बस एक ही ज़िन्दगी है।
I
फर्क इस बात से पड़ता है,
कितने पल हमने ख़ुशी से बिताये,
कितने लोग हमारी वजह से खुशी से जीए।😘😊

✍🏻 *सुनने* की आदत डालो क्योंकि
ताने मारने वालों की कमी नहीं हैं।

✍🏻 *मुस्कराने* की आदत डालो क्योंकि
रुलाने वालों की कमी नहीं हैं

✍🏻 *ऊपर उठने* की आदत डालो क्योंकि टांग खींचने वालों की कमी नहीं है।

✍🏻 *प्रोत्साहित* करने की आदत डालो क्योंकि हतोत्साहित करने वालों की कमी नहीं है!!

✍🏻 *सच्चा व्यक्ति* ना तो नास्तिक होता है ना ही आस्तिक होता है ।
सच्चा व्यक्ति हर समय वास्तविक होता है......

✍🏻 *छोटी छोटी बातें दिल* में रखने से
बड़े बड़े रिश्ते कमजोर हो जाते हैं"

✍🏻 *कभी पीठ पीछे आपकी बात चले*
तो घबराना मत ...
बात तो
"उन्हीं की होती है"..
जिनमें कोई " बात " होती है

✍🏻 *"निंदा"* उसी की होती है जो"जिंदा" हैँ मरने के बाद तो सिर्फ "तारीफ" होती है
*Be Positive..*👍

दुनिया में सबसे बड़ा और खतरनाक

आज का ज्ञान ••

जिस प्रकार काली मिर्च कभी गोरी नहीं हो सकती:

ठीक उसी प्रकार गरम मसाला कभी ठंडा
नहीं हो सकता:

ज्ञान समाप्त 😝😝😝😝😝

दुनिया में सबसे बड़ा और खतरनाक

जादू कहाँ होता है?

Beauty Parlour में

जाती कोई और है आती कोई और है।

🙊😡😳😂😀

बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟

बच्चा :- पापा जैसे आप मुझे मारते हो.. क्या दादाजी भी आपको मारते थे.. 😟😟

बाप:- हाँ बेटा😜
😂

बच्चा:- तो ये खानदानी पागलपन कब तक चलेगा।😜😜😜😜😜

पप्पू 👦:
मेरे बाप के आगे बडे बडे लोग
कटोरी लेके खडे होते है…!

लड़की 👩:
अच्छा!!? कौन है तुम्हारा बाप ?
.
.
.
.
पप्पू👦:
👴 पानी पूरी वाला… 🍯

😁😁😝😝😝😆😆

ग़रीब लड़का:-  क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि

लड़की:- मुस्कुराकर बोली
iphone 7 😳😳😳

ग़रीब लड़का:- जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁😞😞😞

GST fullform

GST fullform

1.G *घर*   S *संसार*   T *त्यागो*

GST

2. GANGA SARASWATI TAPSI

😜😜GST🤣🤣🤣🤣

कभी तो वक्त से पहले आ जाया करो..

🌹हे राधिके 🌹

कभी तो वक्त से पहले आ जाया करो..

अपनी आवाज सुनाकर हाल-ऐ  दिल बताया करो।🌹

हम तो रहते है आप ही के ख्यालों में...

कभी तो पर्दा हटाकर अपनी झलक भी दिखाया करो.....🌹

राधे राधे

*Modi ka नया फैसला* *आज रात 12 बजे से लागु👇* *महिलाएं सिर्फ 25 साड़ी ही घर पर रख सकती है...इससे ज्यादा पाये जाने पर घर की _'ननद '_ को देनी होगी...!* 😂 😬 😉 😳 😜

*Modi ka नया फैसला*
*आज रात 12 बजे से लागु👇*

*महिलाएं सिर्फ 25 साड़ी ही घर पर रख सकती है...इससे ज्यादा पाये जाने पर घर की _'ननद '_ को देनी होगी...!*

😂 😬 😉 😳 😜

तीन दोस्तों का कार में एक्सीडेंट हो गया।

तीन दोस्तों का कार में एक्सीडेंट हो गया।
एक अजनबी मौके पर पंहुचा।
वो सहायता करना चाहता था।
लेकिन उसके पास फोन नहीं था।

कार में 6 स्मार्टफोन मिले लेकिन सभी पर स्क्रीन लॉक था।
परिणाम ये हुआ कि वो तीनो मारे गए।

एक गर्भवती महिला आँगन में गिर गयी।
घर पर मोजूद इकलोती बेटी को कुछ समझ नहीं आया।

लेकिन अचानक उसने अपनी माँ को सांस के तडपते देखा।

बेटी ने पापा को फोन करने के लिए अपनी माँ का फोन उठाया । लेकिन फोन में पासवर्ड था और परिणामत: उसकी माँ वही खत्म हो गयी।

गलती किसकी थी ?

दोस्तों, प्यारो, मेरे अपनों, पाठको.....
मेरी सलाह ये ही है कि
आप अपने फोन की जानकारियों से बहुत ज्यादा कीमती हो।

खुद के लिए भी और अपनों के लिए भी कीमती हो।

इसलिए केवल अपने Whats UP, Text Massege, Facebook, Filed इत्यादि पे ही पासवर्ड या लॉक रखें।

स्क्रीन लॉक को Disabled रखे।
Dialer और कांटेक्ट को Unlock रखे।

इस से शायद आप एक दिन अपनी या अपने प्यारो और चहेतो की जान बचा सको।

ध्यान रखो
आपके फोन का पासवर्ड आपका डेथ वारंट भी हो सकता है।

#Think_Twice
#Worth_Sharing

परिस्थितियों के प्रति Sympathy दिखाने से बेहतर जागरूकता लाना वास्तविक मानवता है।

#Copy_करो_Paste_करो_Share_करो

Ek लडकी किडनैप हुई

Ek लडकी किडनैप हुई
.
.उसे एक ही टेन्शन थी.....
.
.
.'हे माता रानी,
कहीं डैडी वो बिना मेकअप वाली फोटो
पुलिस और. मिडिया में ना दे दे
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😁

🖐 Sandeepk 🤔

👳🏻👳🏻👳🏻👳🏻👳🏻👳🏻

सरदार जी एक नंबर पर
कॉल लगाया..
एक लड़की ने फ़ोन उठाया….
सरदार: हेलो… कौन?
लड़की बोली: मैं सीता
सरदार: ओ तेरी!, यह तो अयोध्या लग गया
सॉरी माते… !!! 🤔🙃

एक चूहे ने हीरा(diamond) निगल लिया तो हीरे

एक चूहे ने हीरा(diamond) निगल लिया तो हीरे के मालिक ने उस चूहे को मारने के लिये एक शिकारी को ठेका दिया। जब शिकारी चूहे को मारने पहुँचा तो वहाँ हजारों चूहे झूँड बनाकर एक दूजे पर चढे हुए थे और एक चूहा उन सबसे अलग बेठा था। शिकारी ने सीधा उस चूहे को पकङा जिसने डायमन्ड निगला था। अचम्भित डायमन्ड के मालिक ने शिकारी से पूछा,हजारों चूहों में से इसी चूहे ने डायमन्ड निगला यह तुम्हे केसे पता लगा? शिकारी ने जवाब दिया बहुत ही आसान था,जब मूर्ख धनवान बन जाता है तब दूसरों से मेल मिलाप छोङ देता है।

          🙏🏻 शुभ दिन🙏🏻

मूर्खों के लक्षण* 🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄 👉🏾 फ्री में बैलेंस, मोबाइल, pendrive, T-shirt,

*मूर्खों के लक्षण*
🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄🍄
👉🏾 फ्री में बैलेंस, मोबाइल, pendrive, T-shirt, झुनझुना आदि के लिए मैसेज भेजते रहते हैं, जो इन्हें कभी नहीं मिलते।

👉🏾ये 2-2 साल पुराने मैसेज को मार्किट में नया है कहकर फारवर्ड करते रहते हैं।
जैसे फलां जगह बच्ची मिली है इसे घर वालों तक पहुंचाओ। इनमें तारीख़ नहीं होती। तारीख़ होती तो पोल खुल जाती।

👉🏽ये ऐसे *एक्सीडेंट की खबरे भेजते हैं, जो 2 साल पहले हुआ था।* इनमें भी तारीख़ कभी नहीं होती।

👉🏾व्यर्थ की साईं इमेज, फूल, पत्ती या 1121 ॐ लिखकर कसम देकर लोगों को फारवर्ड करके अपनी बला ग्रुप के मेम्बरों पर चिपकाते हैं। ( *क्या मिलता है भाई???*)

👉🏾"पुजारी मंदिर में पूजा कर रहा था फिर एक सांप/बन्दर आया और उसने इंसान का रूप ले लिया" इसे आगे भेजो लाटरी निकल जायेगी। *(अरे मूर्ख तेरी ही नहीं निकली तो दूसरे की क्या खाक निकलेगी?)*

👉🏽अभी अभी पैदा हुए बच्चे के गले में आलपिन फंस गई, 50 लाख लगेंगे *बच्चे के गले में आलपिन कौन डालेगा* ? *कौनसे ऑपरेशन में 50 लाख लगते हैं भाई ?*
ऊपर से बोलेंगे कि *प्रति शेयर 50 पैसा* व्हाट्सऐप की तरफ से मिलेगा।

👉🏽​​​​सबसे बड़ी *बेवकूफी* तो तब होती है जब कोई कहता है कि- "मैसेज आगे भेजो आपकी बैटरी फुल चार्ज 🔋हो जायगी"/ *घोडा दौड़ने लगेगा*, भैंस का रंग बदल जायेगा या  ताला खुल जायेगा। *(भाई physics नाम की भी कोई चीज़ होती है।)*

👉🏾 किसी आदमी के डॉक्यूमेंट, डिग्रियाँ गिर गए हैं, ये मैसेज उस तक पहुचाने में मदद करें. *(अरे मंदबुद्धि डॉक्यूमेंट में उसका नंबर और पता नहीं है क्या???)*

यदि इनमें से कोई भी लक्षण आप में हैं, तो आप भी Whatsapp पर अपनी अल्प बुद्धि का परिचय दे रहे हैं।

निवेदन है आप ऐसे संदेश भेजकर अपना और दूसरों का समय बरबाद न करें।

*अनावश्यक पोस्ट डालकर मोबाइल को कूड़ाघर नहीं बनायें। कोई भी msg पोस्ट करने से पहले सोच लें कि आप क्या पोस्ट कर रहे हैं। थोड़ा अपना दिमाग लगाएँ।* 
   💥💥💥💥💥💥💥💥💥

GST Gyan

*GST*  *1जुलाई से लागू*

*करीबियों के मोबाईल तक पंहुचा दें*

0% GST Rates Items –*
गेहूं, चावल, दूसरे अनाज, आटा, मैदा, बेसन, चूड़ा, मूड़ी (मुरमुरे), खोई, ब्रेड, गुड़, दूध, दही, लस्सी, खुला पनीर, अंडे, मीट-मछली, शहद, ताजी फल-सब्जियां, प्रसाद, नमक, सेंधा/काला नमक, कुमकुम, बिंदी, सिंदूर, चूड़ियां, पान के पत्ते, गर्भनिरोधक, स्टांप पेपर, कोर्ट के कागजात, डाक विभाग के पोस्टकार्ड/लिफाफे, किताबें, स्लेट-पेंसिल, चॉक, समाचार पत्र-पत्रिकाएं, मैप, एटलस, ग्लोब, हैंडलूम, मिट्टी के बर्तन, खेती में इस्तेमाल होने वाले औजार, बीज, बिना ब्रांड के ऑर्गेनिक खाद, सभी तरह के गर्भनिरोधक, ब्लड, सुनने की मशीन।

*5% GST Rates Items –*
ब्रांडेड अनाज, ब्रांडेड आटा, ब्रांडेड शहद, चीनी, चाय, कॉफी, मिठाइयां, *खाद्य तेल,* स्किम्ड मिल्क पाउडर, बच्चों के मिल्क फूड, रस्क, पिज्जा ब्रेड, टोस्ट ब्रेड, पेस्ट्री मिक्स, प्रोसेस्ड/फ्रोजन फल-सब्जियां, पैकिंग वाला पनीर, ड्राई फिश, न्यूजप्रिंट, ब्रोशर, लीफलेट, राशन का केरोसिन, रसोई गैस, झाडू, क्रीम, *मसाले,* जूस, साबूदाना, जड़ी-बूटी, लौंग, दालचीनी, जायफल, जीवन रक्षक दवाएं, स्टेंट, ब्लड वैक्सीन, हेपेटाइटिस डायग्नोसिस किट, ड्रग फॉर्मूलेशन, क्रच, व्हीलचेयर, ट्रायसाइकिल, लाइफबोट, हैंडपंप और उसके पार्ट्स, सोलर वाटर हीटर, रिन्यूएबल एनर्जी डिवाइस, ईंट, मिट्टी के टाइल्स, साइकिल-रिक्शा के टायर, कोयला, लिग्नाइट, कोक, कोल गैस, सभी ओर (अयस्क) और कंसेंट्रेट, राशन का केरोसिन, रसोई गैस।

*12% GST Rates Items –*
नमकीन, भुजिया, *बटर ऑयल, घी*, मोबाइल फोन, ड्राई फ्रूट, फ्रूट और वेजिटेबल जूस, सोया मिल्क जूस और दूध युक्त ड्रिंक्स, प्रोसेस्ड/फ्रोजन मीट-मछली, अगरबत्ती, कैंडल, आयुर्वेदिक-यूनानी-सिद्धा-होम्यो दवाएं, गॉज, बैंडेज, प्लास्टर, ऑर्थोपेडिक उपकरण, टूथ पाउडर, सिलाई मशीन और इसकी सुई, बायो गैस, एक्सरसाइज बुक, क्राफ्ट पेपर, पेपर बॉक्स, बच्चों की ड्रॉइंग और कलर बुक, प्रिंटेड कार्ड, चश्मे का लेंस, पेंसिल शार्पनर, छुरी, कॉयर मैट्रेस, एलईडी लाइट, किचन और टॉयलेट के सेरेमिक आइटम, स्टील, तांबे और एल्यूमीनियम के बर्तन, इलेक्ट्रिक वाहन, साइकिल और पार्ट्स, खेल के सामान, खिलौने वाली साइकिल, कार और स्कूटर, आर्ट वर्क, मार्बल/ग्रेनाइट ब्लॉक, छाता, वाकिंग स्टिक, फ्लाईएश की ईंटें, कंघी, पेंसिल, क्रेयॉन।

*18% GST Rates Items –*
हेयर ऑयल, साबुन, टूथपेस्ट, कॉर्न फ्लेक्स, पेस्ट्री, केक, जैम-जेली, आइसक्रीम, इंस्टैंट फूड, शुगर कन्फेक्शनरी, फूड मिक्स, सॉफ्ट ड्रिंक्स कंसेंट्रेट, डायबेटिक फूड, निकोटिन गम, मिनरल वॉटर, हेयर ऑयल, साबुन, टूथपेस्ट, कॉयर मैट्रेस, कॉटन पिलो, रजिस्टर, अकाउंट बुक, नोटबुक, इरेजर, फाउंटेन पेन, नैपकिन, टिश्यू पेपर, टॉयलेट पेपर, कैमरा, स्पीकर, प्लास्टिक प्रोडक्ट, हेलमेट, कैन, पाइप, शीट, कीटनाशक, रिफ्रैक्टरी सीमेंट, बायोडीजल, प्लास्टिक के ट्यूब, पाइप और घरेलू सामान, सेरेमिक-पोर्सिलेन-चाइना से बनी घरेलू चीजें, कांच की बोतल-जार-बर्तन, स्टील के ट-बार-एंगल-ट्यूब-पाइप-नट-बोल्ट, एलपीजी स्टोव, इलेक्ट्रिक मोटर और जेनरेटर, ऑप्टिकल फाइबर, चश्मे का फ्रेम, गॉगल्स, विकलांगों की कार।

*28% GST Rates Items –*
कस्टर्ड पाउडर, इंस्टैंट कॉफी, चॉकलेट, परफ्यूम, शैंपू, ब्यूटी या मेकअप के सामान, डियोड्रेंट, हेयर डाइ/क्रीम, पाउडर, स्किन केयर प्रोडक्ट, सनस्क्रीन लोशन, मैनिक्योर/पैडीक्योर प्रोडक्ट, शेविंग क्रीम, रेजर, आफ्टरशेव, लिक्विड सोप, डिटरजेंट, एल्युमीनियम फ्वायल, टीवी, फ्रिज, वाशिंग मशीन, वैक्यूम क्लीनर, डिश वाशर, इलेक्ट्रिक हीटर, इलेक्ट्रिक हॉट प्लेट, प्रिंटर, फोटो कॉपी और फैक्स मशीन, लेदर प्रोडक्ट, विग, घड़ियां, वीडियो गेम कंसोल, सीमेंट, पेंट-वार्निश, पुट्टी, प्लाई बोर्ड, मार्बल/ग्रेनाइट (ब्लॉक नहीं), प्लास्टर, माइका, स्टील पाइप, टाइल्स और सेरामिक्स प्रोडक्ट, प्लास्टिक की फ्लोर कवरिंग और बाथ फिटिंग्स, कार-बस-ट्रक के ट्यूब-टायर, लैंप, लाइट फिटिंग्स, एल्युमिनियम के डोर-विंडो फ्रेम, इनसुलेटेड वायर-केबल।

★★★★★★★★★★★★★★★
🔴🌼🌿🦋

*1 जुलाई से* बदल जाएंगे रेलवे के ये 10 नियम....

*१*) वेटिंग लिस्ट का झंझट खत्म हो जाएगा। रेलवे की ओर से चलाई जाने वाली सुविधा ट्रेनों में यात्रियों को कन्फर्म टिकट की सुविधा दी जाएगी।
*२*) 1 जुलाई से तत्काल टिकट कैंसिल करने पर 50 फीसदी राशी वापस किए जाएंगे।
*३*) 1 जुलाई से तत्काल टिकट के नियमों में बदलाव हुआ है। सुबह 10 से 11 बजे तक एसी कोच के लिए टिकट बुकिंग होगी जबकि 11 से 12 बजे तक स्लीपर कोच की बुकिंग होगी।
*४*) 1 जुलाई से राजधानी और शताब्दी ट्रेनों में पेपरलेस टिकटिंग की सुविधा शुरु हो रही हैं। इस सुविधा के बाद शताब्दी और राजधानी ट्रेनों में पेपर वाली टिकट नहीं मिलेगी, बल्कि आपके मोबाईल पर टिकट भेजा जाएगा।
*५*) जल्द ही रेलवे अगल-अगल भाषाओं में टिकटिंग की सुविधा शुरु होने जा रही हैं। अभी तक रेलवे में हिंदी और अंग्रेजी में टिकट मिलती है, लेकिन नई वेबसाइट के बाद अब अलग-अगल भाषाओं में टिकट की बुकिंग की जा सकेगी।
*६*) रेलवे में टिकट के लिए हमेशा से मारामारी होती रहती है। ऐसे में 1 जुलाई से शताब्दी और राजधानी ट्रेनों में कोचों की संख्या बढ़ाई जाएगी।
*७*) भीड़भाड़ के दिनों में रेलगाड़ी में बेहतर सुविधा देने के लिए वैकल्पित रेलगाड़ी समायोजन प्रणाली, सुविधा ट्रेन शुरु करने और महत्वपूर्ण ट्रेनों की डुप्लीकेट गाड़ी चलाने की योजना है।
*८*) रेल मंत्रालय ने 1 जुलाई से राजधानी, शताब्दी, दुरंतो और मेल-एक्सप्रेस ट्रेनों के तर्ज पर सुविधा ट्रेन चलाई जाएगी।
*९*) 1 जुलाई से रेलवे प्रीमियम ट्रेनों को पूरी तरह से बंद करने जा रहा है।
*१०*) सुविधा ट्रेनों में टिकट वापसी पर 50 फीसदी किराए की वापसी होगी। इसके अलावा एसी-2 पर 100 रुपए, एसी-3 पर 90 रुपए, स्लीपर पर 60 रुपए प्रति यात्री कटेंगे।
जन हित में जारी

🦋 *ट्रेन में बेफिक्र होकर सोएं*, डेस्टिनेशन स्टेशन आने पर जगा देगा रेलवे....

आपको 139 पर फोन कर वेकअप कॉल-डेस्टिनेशन अलर्ट सुविधा अपने पीएनआर पर एक्टिवेट करवाना होगी l

ट्रेन में रात के समय सफर करने वाले यात्रियों को डेस्टिनेशन स्टेशन आने से पहले रेलवे ने वेकअप कॉल-डेस्टिनेशन अलर्ट सुविधा शुरू कर दी है।

➡ *क्या है डेस्टिनेशन अलर्ट*

> इस सुविधा को *डेस्टिनेशन अलर्ट* नाम दिया गया है।

> सुविधा को एक्टिवेट करने पर डेस्टिनेशन स्टेशन आने से पहले ही मोबाइल पर अलार्म बजेगा।

> सुविधा को एक्टिवेट करने के लिए
*अलर्ट* टाइप करने के बाद
*पीएनआर नंबर* टाइप करना होगा
और 139 पर सेंड करना होगा।

> 139 पर *कॉल करना होगा*।
कॉल करने के बाद भाषा चुने
और फिर 7 डायल करें।
*7 डायल करने के बाद पीएनआर नंबर डायल करना होगा*। इसके बाद यह सेवा एक्टिवेट हो जाएगी

> इस सुविधा को *वेकअप कॉल* नाम दिया गया है।

➡ रिसीव होने तक बजेगी मोबाइल की घंटी

🔺इस सेवा को एक्टिवेट करने पर स्टेशन आने से पहले मोबाइल की घंटी बजेगी।
यह घंटी तब-तक बजती रहेगी, जब तक आप फोन रिसीव नहीं करेंगे। फोन रिसीव होने पर यात्री को सूचित किया जाएगा कि स्टेशन आने वाला है।

🙏🏻 *कृपया यह संदेश सभी को भेज दें।*🌺

एक लड़का एक लड़की से बेहद प्यार करता था ....... लड़का-खाना खाया जान..?😘❤

एक लड़का एक लड़की से बेहद प्यार करता था .......
लड़का-खाना खाया जान..?😘❤
लड़की-नही मूड खराब है..😑
लड़का-क्यों क्या हुआ जान..? 😘❤
लड़की-मैं एक ड्रेस लेना चाहती हूँ और मम्मी पापा पैसे नही दे रहे है। 😒
लड़का-तो क्या हुआ मैं दिला दूंगा पागल 😊
लड़की-तुम कैसे दे सकते हो..?😲तुम्हारे पास पैसे हैं इतने?😒
लड़का-तुम टेंशन ना लो और खाना खा लो जान..... 😊❤
(अगले दिन..लड़का अपनी गोल्डन चैन बेचकर लड़की को पैसे दे देता हैं.. )
लड़की-(बहुत खुश होती है) i love u dear.... 😍😍😘❤
(और देखते ही देखते 4 महीने बीत जाते हैं...और एक दिन अचानक....)
लड़की-हम अब कभी नही मिलेंगे...मैं एक बहुत अमीर लड़के से शादी कर रही हूँ।😕😕😕
लड़का- पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ...
लड़की-प्यार से ज़िन्दगी नही गुजरती..मेरी और भी जरूरतें हैं ...और तुम मुझे कुछ भी नही दे सकते हो....
ओके गुड़ बाय और हो सके तो मुझे भूल जाना 😕😕😕😕
लड़का-कभी जरूरत पड़ी तो एक दिन वो चीज भी दे दूँगा जो तुमने कभी सोची भी नही होगी....😑😢
ओके...अपना ख्याल रखना और खुश रहना....😒
(और लड़की अमीर लड़के से शादी कर लेती हैं और धीरे धीरे 2 साल गुजर जाते हैं....
पर लड़का तब भी उस लड़की की पल पल की खबर रखता है..
और एक दिन लड़की की तबियत ख़राब हो जाती हैं और उसे हॉस्पिटल ले जाना पड़ता हैं.)
डॉक्टर-हम इसे नही बचा पाएंगे...इसे बचाने के किये किसी को ओन हार्ट देना होगा...(3 घण्टे बाद लड़की को होश आ जाता हैं और......)
लड़की-पापा कैसे बच गयी में?किसने मुझे अपना हार्ट दिया?😲😲
लड़की का बाप-वही जो यूंह पागलो की तरह प्यार करता था 😒😑l
..... ये लैटर पढ़ लो.....
( उस लैटर में लिखा था.. "एक दिन तुम ने इस दिल को ठुकरा दिया था..और आज वही दिल तुम्हारे सीने में धड़क रहा हैं...अब इसे कैसे ठुकरोगी".....??)😑😒😒😢
लड़की फुट फुट कर रोने लगती हैं.... 💔💔💔😢
माना में पैसा हर जरूरत पूरी कर सकता हैं .....
पर हर चीज पैसे से नही खरीदी जा सकती...
.

ट्रम्प और मोदी जहाज़ में जा रहे थे :

ट्रम्प और मोदी जहाज़ में जा रहे थे :

ट्रम्प : अगर मैं यहाँ एक करोड़ डॉलर गिरा दूँ तो एक करोड़ लोग मुझे दुआ देंगे।

मोदी : अगर मैं सिर्फ इस्तीफा दे दूँ तो पूरा हिन्दुस्तान मुझे दुआ देगा।।

जहाज़ का कैप्टन बोला : अगर मैं जहाज़ ही गिरा दूँ तो पूरी दुनिया मुझे दुआ देगी।।
😊😊😊😊😂😂😂😂😂😂

☎ट्रिंग ट्रिंग☎ लड़का ~ हेल्लो कौन?

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं रेखा और तुम कौन???

लड़का ~ मैं त्रिभुज😜
😂😂😂😂😂😂

‪अभी तक का सबसे खतरनाक जोक

📞ट्रिंग….. 📞ट्रिंग…..
📞हेल्लो… आंटी जी पायल है?
📞 हां बेटा ! दोनों पैरों में है !
और चप्पल भी है
😂😂😂😂😜😜😝

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आलिया और तुम कौन???

लड़का ~ मैं तौलिया
😂😂😂😂😂😂

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं आरती और तुम कौन???

लड़का ~ मैं भजन!
😂😂😂😂😂😂

☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
.
लड़की ~ मैं तुलसी और तुम   कौन???
.
लड़का ~ मैं रजनीगंधा
.
😛😛😛😛😂😂

सरकारी नौकरी के लिए भटकने वालो के लिए खुशखबरी

सरकारी नौकरी के लिए भटकने वालो के लिए खुशखबरी
जुलाई में राष्ट्रपति का पद खाली होने वाला है ।
Salery-1,50,000/month
बाद में मत कहना कि वैकेंसी आयी थी बताया नहीं....
😊😊😊😊😊

😂ग्राहक :- लस्सी देना
😜दुकानदार :- अमिताभ या मोदी ?
😂ग्राहक :- मतलब ?
😜दुकानदार :- अमिताभ लस्सी का मतलब फुल लम्बा अौर भरा हुआ गिलास ..
😂ग्राहक :- और मोदी लस्सी?
😜दुकानदार :- इसमे हम ग्राहक को लस्सी बताकर छाछ पिला देते हैं।
😋😋😋😳😋😋😋😋

अच्छे दिन वाली सरकार की हालत जुदाई फिल्म के जानी लीवर के जैसी हो गयी है। बडे अरमानों से दुल्हन लाये थे ....
पर घूँघट उठाते ही दुल्हन बोली:-

अब्बा डब्बा चब्बा.....
😜😂😂😂😂😂😂
#modi_effect

कमीने दोस्त :

पहला - देख यार वो पीली वाली मेरी

दूसरा - ठीक है..तो हरी वाली मेरी

तीसरा - अच्छा तो ठीक है
वो लाल वाली मेरी

.
.
दूल्हा - सालों...😠😠😠
कुछ तो शर्म करो कमीनों..
.
तुम लोग लाल वाली की ही शादी में आये हो
.

😂😂😂😂😅😅
पति-पत्नी में बातचीत बंद थी। सुबह पति को जल्दी जाना

था, तो उसने रात को पत्नी के तकिए के पास एक पर्ची रख

दी, जिसपर लिखा था- मुझे सुबह 5 बजे उठा देना।

सुबह 8 बजे जब पति की नींद खुली तो उसके ऊपर ढेर सारी

पर्चियां पड़ी हुई थीं, जिनपर लिखा था- उठ जाओ, 5 बज गए

हैं। प्लीज उठ जाओ, नहीं तो लेट हो जाओगे।
😂😂😂😂😂😂😂😂

*परिवर्तन देखिये* 1- पहले लोग घर के दरवाजे पर एक आदमी तैनात

*परिवर्तन देखिये*

1- पहले लोग घर के दरवाजे पर एक आदमी तैनात करते थे ताकि कोई कुत्ता घर में न घुस जाये। आजकल घर के दरवाजे पर कुत्ता तैनात करते हैं ताकि कोई आदमी घर में न घुस जाए।

2- पहले आदमी खाना घर में खाता था और लैट्रीन घर के बाहर करने जाता था। अब खाना बाहर खाता है और लैट्रीन घर में करता है।

3- पहले शादियों में घर की औरतें खाना बनाती थीं और नाचने वाली बाहर से आती थीं। अब खाना बनाने वाले बाहर से आते हैं और घर की औरतें नाचती हैं।

4- पहले आदमी साइकिल चलाता था और गरीब समझा जाता था। अब आदमी कार से ज़िम जाता है साइकिल चलाने के लिए।
       
🐕  🚽 💃  🚴
चारों महत्वपुर्ण बदलाव हैं !
🌹🌹🌹🌹
वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है ...
पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।।

यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है..
😔विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..👌👌

          बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
            और दुनिया  आगे चलती है,
         मय्यत मे जनाजा आगे
           और दुनिया पीछे चलती है..

           यानि दुनिया खुशी मे आगे
          और दुख मे पीछे हो जाती है..!

अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल

मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
Wah re duniya !!!!!
✴ लाइन छोटी है,पर मतलब बहुत बड़ा है ~

उम्र भर उठाया बोझ उस कील ने ...

और लोग तारीफ़ तस्वीर की करते रहे ..
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✴  पायल हज़ारो रूपये में आती है, पर पैरो में पहनी जाती है

और.....

बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है

इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं.
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✴  एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,

और

जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
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✴  नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,

मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है।

इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।

और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
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✴  अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......

इसीलिये दारू बेचने वाला कहीं नही जाता ,

पर दूध बेचने वाले को घर-घर
गली -गली , कोने- कोने जाना पड़ता है ।
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✴  दूध वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?

पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला कर पीते है ।
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👇Very nice line 👌
इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
जबकि शेर भी जानवर का ही नाम है 
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🌹🌹🌻🌻🌷🌷🌻🌻🌹🌹jaroor padhe very nice msg