पैर की मोच और छोटी सोच , हमें आगे बढ़ने नहीं देती ।

Very  rare  collection.....


.         पैर  की  मोच
                और
           छोटी   सोच ,
             हमें   आगे
         बढ़ने   नहीं   देती ।


😔😔😔😔😔😔😔😔


          टूटी   कलम
                  और
         औरो   से   जलन ,
         खुद   का   भाग्य
         लिखने   नहीं   देती ।


😔😔😔😔😔😔😔😔😔


           काम   का   आलस
                   और
           पैसो   का   लालच ,
                हमें   महान
           बनने   नहीं   देता ।

😔😔😔😔😔😔😔😔

.          अपना   मजहब   उंचा
                         और
           गैरो   का   ओछा ,  
     ये    सोच    हमें    इन्सान
          बनने   नहीं   देती ।

😔😔😔😔😔😔😔😔


👌दुनिया   में   सब   चीज
            मिल   जाती   है,......
      केवल   अपनी   गलती
            नहीं   मिलती.........

😔😔😔😔😔😔😔😔


भगवान   से   वरदान   माँगा
     कि   दुश्मनों   से
         पीछा   छुड़वा   दो ,
            अचानक   दोस्त
                कम   हो   गए......

😔😔😔😔😔😔😔😔


" जितनी   भीड़ ,
     बढ़   रही
       ज़माने   में........।
         लोग   उतनें   ही ,
           अकेले   होते
             जा   रहे   हैं......।।।

😔😔😔😔😔😔😔😔


इस   दुनिया   के
   लोग   भी   कितने
      अजीब   है   ना ;

          सारे   खिलौने
             छोड़   कर
                जज़बातों   से
                   खेलते   हैं........

😔😔😔😔😔😔😔😔

किनारे   पर   तैरने   वाली
   लाश   को   देखकर
      ये   समझ   आया........
         बोझ   शरीर   का  नही
            साँसों   का   था......

😔😔😔😔😔😔😔😔

“ तारीख   हज़ार
    साल   में  बस  इतनी
       सी   बदली   है…........
          तब   दौर
             पत्थर   का   था
                अब   लोग
                   पत्थर   के  हैं
             

           
    स्वर्ग  का  सपना  छोड़  दो,
    नर्क   का   डर   छोड़   दो ,
    कौन   जाने   क्या   पाप ,
              क्या   पुण्य ,
                   बस............
    किसी   का   दिल   न   दुखे
    अपने   स्वार्थ   के   लिए ,
               बाकी   सब
  कुदरत   पर   छोड़   दो.......

.  🙏   🙏   🙏   🙏   🙏
 "सफर का मजा लेना हो तो साथ में सामान कम रखिए

और

जिंदगी का मजा लेना हैं तो दिल में अरमान कम रखिए !!

👌👌👌👌👌😇😇

तज़ुर्बा है मेरा.... मिट्टी की पकड़ मजबुत होती है,

संगमरमर पर तो हमने .....पाँव फिसलते देखे हैं...!

👌👌👌👌😇😇

जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,

यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!

जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ....

जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए...

👌👌👌👌👌👌👌

पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है;
           
लेकिन इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता......

👌👌👌👌👌👌👌👌

कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है....

पर रोटी की साईज़ लगभग  सब घर में एक जैसी ही होती है।


  :👌 शानदार बात👌


इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,

और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले...
                   
‬👌👌👌👌👌😇😇

कर्मो' से ही पहेचान होती है इंसानो की...

महेंगे 'कपडे' तो,'पुतले' भी पहनते है दुकानों में !!..

😎😎😇😇😇
चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये…..

जिंदगी से हर पल एक मोज मिली,
कभी कभी नहीं हर रोज मिली.

बस एक अच्छा दोस्त मांगता था
जिन्दगी से…
पर मुझे तो पूरी विद्वानों की
फौज मिली।.
‬

😃😃😃😃 😋😋कचोडी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं

😃😃😃😃
😋😋कचोडी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं

शास्त्रो में इसे ही सबसे बड़ा कपट कहा गया है😜

 ये जो कुल्फी खाते हुये
एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

 इसे ही गीता में *मोह* बताया है.
😂😂😜😜😜

और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में *लोभ* कहा है
🙏😀🙏

😂😂😜😜😜
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे *ईष्या* कहा गया है,  ☺😂😀😌😋
और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                             😁  इसे ही गीता मे *क्रोध* कहा है 😳

और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝
________________________________

ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही *आलस्य* कहा गया है।
😜😝😂
________________________________

ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सोंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही *"टुच्चापन"* कहा है ।।
😂😝😜
________________________________

ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में *'भय'* कहा गया है ।।
😜😝😂
________________________________

ये जो तुम WhatsApp पर मेसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में *'उतावलापन'* कहा गया है...
_______________________________

वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे *"भैया"* बोलती हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में *"शोषण"* कहा गया है  😂🐶
________________________________

र्बाइक चलाते हुए जो तुम तिरछी नजरों से गुजरने वाली हर लड़की को ताड़ते हो न,

शाश्त्रों में इसे ही *छिछोरापन* कहा गया है। 😝😜😂
________________________________

फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न....

शास्त्रो में इसे ही *मृगतृष्णा* कहा गया है😜😜
_________________________________

ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना......शास्त्रो में इसे ही *"अक्षम्य अपराध"* कहा गया है।😂😂😜😜😜😜
________________________________

ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
.
.
शास्त्रो में.. इसे भी *छल* कहा गया है !!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??

अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
.
.
_
पप्पू: सर जी, 'महिला शौचालय'
.
जवाब सुनने के बाद मास्टर जी ने पप्पू का नाम भारत रत्न के लिए भेजा है ।
😂😆😂😆😂😆😂😆

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,

मुद्दतों के इन्तज़ार के बाद बडी हिम्मत से मैने उसे बताया,
मुझे 'आप ' पसंद है। 😍
.
वो बडी नासमझ निकली,
और बोली,
मुझे ' भाजपा ' ।😜😛😂

😳😕😬😔😏😉🤔🙄😖

बेइज्जती कैसे होती है !!

बेइज्जती कैसे होती है !!
.
.
बहु अपनी सास से बात करती हैं :
आपके बेटे में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
.
.
.
.
सास : हाँ बेटी ,
इसी वजह से तो उसे अच्छी लड़की
नही मिली..!!! 😄 😃 😀 😄 😃 😄

भाभी के कमरे से देवर, जीजा के कमरे से साली,

भाभी के कमरे से देवर, 

जीजा के कमरे से साली, 

साली के कमरे से पड़ोसी,

पड़ोसी के कमरे से ननंद निकल रहे हैं,

मगर सीरियल का नाम है "पवित्र रिश्ता"।😂😂

वाह रै तेरी मॉ को चोदू Star Plus..

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

मै बस में बैठा था, मेरे बगल में एक आदमी

मै बस में बैठा था, मेरे बगल में एक आदमी खड़ा था, उसने अपने फ़ोन में  राष्ट्रगान बजा दिया  मै जैसे ही खड़ा हुआ। वह बैठ गया...

# साला_नेता_था
# राजनीति_खेल_गया😏😂😁

सरकारी आंकड़े कहते हैं कि

सरकारी आंकड़े कहते हैं कि.. हमारी आने वाली पीढ़ियां
टाइगर नही देख पाएंगी !🐯
.
.^°
. .
.
.
.
तो.....
हम क्या करें ! हमने भी तो डायनासौर नही देखा .🐲
.
.
.
.
.
 कभी शिकायत की क्या हमने.. नहीं ना,😕

तो मुद्दे की बात यह है कि
हमारे देश में 1000 लडकों पर सिर्फ 940 लडकियाँ
बची है ।😊
.
इसलिए
SAVE GIRLS😊
टाइगर बाद में बचा लेंगे ।😀😁
.
. .
बाइक पे  पीछे  पत्नी बैठानी  है  या टाइगर !😜
.
चॉइस आपकी है
जनहित में जारी ....
✅🎎🙏
😜😜😜😜😋😋😋😋
###...

जब भी Whatsapp खोलो,

जब भी Whatsapp खोलो,
लगता है Whatsapp नही
“हरिद्वार आ गए है…”
इतना अथाह ज्ञान बरसता है, कि मन एकदम शुद्ध हो जाता है…
सभी Whatsapp संतो को प्रणाम.
#चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये…#

“जिंदगी से हर पल एक मोज मिली,

कभी कभी नहीं हर रोज मिली.

बस एक अच्छा दोस्त मांगता था जिन्दगी से…

पर मुझे तो पूरी विद्वानों की फौज मिली।”
😝😜😜😜

राम ने सीता से विवाह किया

😜😜😜😂😂😜😂


राम ने सीता से विवाह किया।
रावण ने सीता का अपहरण किया।
हनुमान ने सीता को बचाया।
तो अब ये बताओ कि वास्तव में हीरो कौन है?
.






"संजय दत्त",
 सवाल ठीक से पढ़ो।    



जावा आता वर.....


😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

एक सरदार ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली

💮
एक सरदार ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली
उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया.!

अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया.? 😡😡

सरदार: क्या ज़रूरत है,इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा.? 😜😜😜😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं

😂😀😜

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।


😂😀😀😜😛

नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से आज

नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से एक बहुत बड़ा हादसा.,

दिल्ली में तीन सेहलिया नोट बदलवाने लाईन में लगी पाँच धण्टे बाद जब नम्बर आया तब पता चला ।

लाईन बैंक की नही शराब के ठेके की है
😂😜😜😂

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,

मांगता हूँ तो देती नहीं हो,
जवाब मेरी बात का;

और देती हो तो खड़ा हो जाता है,
रोम-रोम जज्बात का,

मुंह में लेना तुम्हे पसंद नहीं,
एक भी कतरा शराब का,

फिर क्यों बोलती हो कि धीरे से डालो,
बालों में फूल गुलाब का,

वो सोती रही मैं करता रहा,
इंतज़ार उसके जवाब का,

अभी उसके हाथ में रखा ही था कि उसने पकड़ लिया,
गुलदस्ता गुलाब का,

उसने कहा पीछे से नहीं आगे से करो,
दीदार मेरे हुस्न-ओ-शबाब का,

उसने कहा बड़ा मज़ा आता है जब अन्दर जाता है,
कानो में एक एक लफ्ज़ तेरे प्यार का ! 😃😃😜😜😜😜 😘 जल्दी सेढं करो मारकेट में नया अया है🏄

What is the gender of Maggi

Joke for the day!                              

Q. What is the gender of Maggi?
a) MALE        b) FEMALE

Ans. a) MALE.  Because MAGGI gets ready in 2 minutes...!!
😂😂😂😂😂😂😂

सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई

सरदार की माँ की तबीयत खराब हुई
Hospital ले गये
Dr ने कहा
2 Test होंगे

सरदार जोर-जोर से रोने लगा
हे भगवान अब क्या होगा

मेरी माँ तो
अनपढ़ है 😜
😜😜😝😂😂

10 वी की क्लास मे English का पिरियड चल राहा था।

10 वी की क्लास मे English का पिरियड चल राहा था।

गुरुजी Grammar पडा रहे थे

गुरुजी:- बता रे घोचु 'it' कब इस्तेमाल करते है ?😃😃
.
.
घोचु :- 'सर, घर बनाते वक्त '

आज गुरुजी ने इस्तीफा देकर , खुद कि ईटभट्टी ड़ाल ली है...
😳😂😂😂😅😅😅😅

सुहाग रात को पति:- तुम्हीं मेरी साधना हो..

सुहाग रात को पति:- तुम्हीं मेरी साधना हो..
तुम्हीं मेरी आराधना हो..
तुम्हीं मेरी कल्पना हो..
तुम्हीं मेरी कविता हो..😅
.
तो पत्नी भी भावुक हो गई, बोली..
.
तुम्ही मेरे रमेश हो...
तुम्हीं मेरे दिनेश हो...😀
तुम्हीं मेरे महेश हो...
और
तुम्हीं मेरे गाजियाबाद वाले सुरेश हो..
.
सुबह तलाक हो गया...!!😁😁😁😁😁😂😂😂😂😜

भाग्यशाली* *वे नही होते जिन्हें* *सब कुछ अच्छा*

🌻🌸🌻🌸🌻🌸🌻🌸🌻
   
                  *भाग्यशाली*
              *वे नही होते जिन्हें*
               *सब कुछ अच्छा*
                    *मिलता है*
               *बल्कि वे होते हैं*
             *जिन्हें जो मिलता है,*
                 *उसे वो अच्छा*
                  *बना लेते हैं |*
                 😊😊😊
               *Very Sweet*
             *Good Morning*
                     🙏🙏

🌻🌸🌻🌸🌻🌸🌻🌸🌻

हँसना तो पड़ेगा यारा😂💪

हँसना तो पड़ेगा यारा😂💪
.
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।😊
-
वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
-
आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
-
यमराज - हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है....
😂😂😂😂😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
.

एक कंजूस 🙍लड़के को 💁कंजूस लड़की से प्रेम

Sanam
Next
एक कंजूस 🙍लड़के को 💁कंजूस लड़की से प्रेम
हो गया।
..
💁लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
....
लेकिन 🙍लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
....
💁लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
....
🙍लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।☺😊👷😂😂😂😜

A female class teacher was having a problem

A female class teacher was having a problem with a boy in her class in Primary 3.
The boy said, "Madam, I should be in Primary 4.
I am smarter than my sister and she's in Primary 4".

The Madam had heard enough and took the boy to the principal.
The principal decided to test the boy with some questions from Primary 4.

Principal: What is 3+3?

Boy: 6.

Principal: 6+6.

Boy: 12.

The boy got all the questions right.
The principal told the Madam to send the boy to Primary 4 immediately.
The Madam decided to ask her own questions and the principal agreed.

Madam: What does a cow have 4 of that I have only 2?

Boy: Legs.

Madam: What is in your trousers that I don't have?

Boy: Pockets.

Madam: What starts wit a C and ends with T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?

Boy: Coconut.

Madam: What goes in hard and then comes out soft and sticky?

*The principal's eyes opened really wide, but before he could stop the answer, the boy was taking charge*

Boy: Bubble gum.

Madam: You stick your pole inside me. You tie me down to get me up, I get wet before you do.

Boy: Tent.

*The principal was looking restless*

Madam: A finger goes in me. You fiddle with me when you are bored. The best man always has me first?.

Boy: Wedding ring.

Madam: I come in many sizes. When I'm not well, I Drip. When you blow me, you feel good?

Boy: Nose.

Madam: I have a stiff shaft. My tip penetrates, I come with a quiver.

Boy: Arrow.

Principal: O MY GOD.

Madam: What starts with 'F' and ends wit a 'K' and if you don't get it, you've to use your hand?

Boy: Fork.

Madam: What is it that all men have, it's longer in some men than others, the Pope doesn't use his and a man gives it to his wife after marriage?

Boy: Surname.

Principal: Chinekeme!!.

Madam: What part of the man has no bone but has muscles with a lot of veins like pumpkin and is responsible for making love?

Boy: Heart.

Principal: Eeeeeh!!.. The principal breathed a sigh of relief and said to the Madam,
"Send this BLOODY boy to the university...
Even I myself got all the answers wrong!"

*LOL!!. DON'T SPOIL THE FUN & SHARE WITH FRIENDS*

💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…💬

💬 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…💬
💬 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..💬
💬 आखिर उन दोनों की शादी हो गयी💬
💬 उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला 💬
💬 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो” 💬
💬 बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?💬
💬
लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??💬”
💬😀 :Bhaiya.  कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.💬
💬 देख लिया …फ्री के Jio net
का नतीजा ?💬
💬 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??💬

अध्यापक - रमेश घर की परिभाषा बताओ

अध्यापक - रमेश घर की परिभाषा बताओ ।
रमेश - जो घर हौसले से बनाये जाते हैं उसे *"हाऊस"* कहते हैं...
जिन घरों में हवन होते हैं उन्हें *"होम"*कहते हैं...
जिन घरों में हवा ज्यादा चलती है उन्हें *"हवेली"*कहते हैं...
जिन घरों में दीवारों के भी कान होते हैं उन्हें *"मकान"* कहते हैं...और
जिन घरों के लोन के इंस्टॉलमेंट भरते-भरते आदमी लेट जाता है उन्हें *"फ्लैट"* कहते हैं...
और जिन घरों में यह भी न पता हो कि बगल के घर में कौन रहता है उन्हें  *"बंगला"* कहतेहैं।
अध्यापक अभी तक ( I C U ) से बाहर नही आयें हैं ।



😜😜😝😝😆😆😂😂
: हरियाणा म एक छोरा बैंक म गया और मैनेजर
साहब को बोला-
मैनेजर साहब मैंने आशिकी प लोन
चाहिदा.
.
मैनेजर बोला- बेटा लोन तो देदयागे पर
.
रांडया की सरकार है जै टेम प ना भरया तो
.
तेरी
सेटिंग न ठा लयावागे .
😁😂😜😝😊😃😭😝😜

🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃
    *ख़ुशी* उनको नही मिलती
                 जो अपनी शर्तों पे
ज़िन्दगी जिया करते है
              *ख़ुशी*उनको मिलती है
जो दुसरो की *ख़ुशी* के
                लिए अपनी शर्ते बदल
लिया करते है।
       🌞 *सुप्रभात* 🙏🌞
  🍃🍃🍃🍃🍃🍃🍃

Goodmorning

*👪वो रिश्ते बड़े प्यारे होते हैं*,
*जिनमें न हक़ हो, न शक हो*.
*न अपना हो, न पराया हो,*
*न दूर हो, न पास हो..*
*न जात हो, न जज़बात हो*,
*सिर्फ अपनेपन का*      
*एहसास ही एहसास हो*            
👏

🍁🍁🍁

   
                ¸.•*""*•.¸
              *🌹💐🌹*
      *""सदा मुस्कुराते रहिये""*
 *🌹हँसते रहिये हंसाते रहिये🌹*
                 *🐚☀🐚*
             *🐾स्नेह वंदन🐾*
            *🙏🏻सुप्रभात🙏🏻*
*🙏🏻आपका दिन शुभ एवं मंगलमय हो🙏🏻*

😜😜😜😜😜 आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी

😜😜😜😜😜
आज मैंने अपने आप से पूछा कि जिंदगी कैसे जीनी चाहिए ?
मुझे मेरा पूरा कमरा ही जवाब देने लगा

छत ने कहा – ऊंचा सोंचो
पंखे ने कहा – दिमाग ठंडा रक्खो
घड़ी ने कहा – समय की कदर करो
कैलेंडर ने कहा – वक्त के साथ चलो
पर्स ने कहा – भविष्य के लिए बचाओ
शीशे ने कहा – अपने आप को देखो
दीवार ने कहा – दूसरों का बोझ बांटो
खिड़की ने कहा – अपने देखने का दायरा बढ़ाओ
फर्श ने कहा – जमीन से जुड़ कर रहो
.

फिर मैंने बिस्तर की तरफ देखा और बिस्तर ने कहा –
,
चादर ओढ़ कर सो जा   पागल ठंड बहुत है।
बाकी सब मोह माया है।😜😂😂😂😂

पानी पूरी वाले भी कम भेदभाव नही करते

पानी पूरी वाले भी कम भेदभाव नही करते है😂
.
अगर लड़की गोलगप्पे के बाद पानी मांगे तो पूरा कटोरी भर देते है..😋😋
ओर अगर लड़का मांगे को एेसे घूरते है जैसे की #किडनी मांग ली हो
😂😂😋😋😉😁

American: Hamare yanha 18 saal ki umra me

American: Hamare yanha 18 saal ki umra me baccha kamaana Sikh jaata hai......

 Pakistani: Hamare yanha to 10 saal ki umra se hi kamaane lagta hai......

Bhartiya: *HAMARE YANHA TO 6000/- KAMAA KAR HI PAIDA HOTA HAI!!!*

👍🏻👍🏻👍🏻😀😃😄😅😂😆😜😉

Comedy

Sapna ko dekhkar

पति पत्नी चुदाई कर

👊🏻😡

पति पत्नी चुदाई कर रहे थे।
शॉट मारते मारते पति अचानक रुक गया

5 मिनट बाद फिर शॉट मारे
फिर बीच में रुक गया
ऐसा 7-8 बार हुआ तो पत्नी

 बोली " बीच बीच में रुकते क्यों हो जी?"

पति " मैंने ये स्टाइल ऑनलाइन ब्लू फ़िल्म देख के सीखा है"

पत्नी " अबे भोंसड़ी के !!! उसको 'बफरिंग' कहते है चूतिये...JIO छोङ AIRTEL. 4G में देखा कर"
😂😂😂😂😛😝😛😝😛😝😛

एक बालक अपने 🙏माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था

💘एक बालक अपने
🙏माँ-बाप की खूब सेवा किया करता था
💞उसके दोस्त उससे भी कहते कि
🌹अगर इतनी सेवा तुमने
💜भगवान की की होती तो तुम्हे
🌻भगवान मिल जाते !
💙लेकिन इन सब चीजो से
💐अनजान वो अपने
💔माता पिता की सेवा करता रहा !
🌺एक दिन उसकी माँ बाप की
💛सेवा-भक्ति से खुश होकर
🌷भगवान धरती पर आ गये !
💘उस वक्त वो बालक अपनी
💚माँ के पाँव दबा रहा था !
🌲भगवान दरवाजे के बाहर से बोले-
❤दरवाजा खोलो बेटा
🍀मैं तुम्हारी माता-पिता की सेवा से
💖प्रसन्न होकर तुम्हे
🌳वरदान देने आया हूँ !
💞बालक ने कहा -
🌸इंतजार करो प्रभु
💛मैं माँ की सेवा मे लगा हूँ !
🙏भगवान बोले -
💐देखो मैं वापस चला जाऊँगा!
💘बालक ने कहा -
🌵आप जा सकते है
❤भगवान मैं सेवा बीच मे
🌲नही छोड़ सकता !
💚कुछ देर बाद
🌳उसने दरवाजा खोला तो
💜क्या देखता है
🌷भगवान बाहर खड़े थे !
💙भगवान बोले -
🌹लोग मुझे पाने के लिये
💔कठोर तपस्या करते है
🌻पर मैं तुम्हे सहज ही मे मिल गया
💖पर तुमने
🍀मुझसे प्रतीक्षा करवाई !
💞बालक ने जवाब दिया -
🌺हे ईश्वर जिस माँ बाप की सेवा ने
💛आपको मेरे पास आने को
💐मजबूर कर दिया
💕उन माँ बाप की सेवा बीच मे छोड़कर
🌵मैं दरवाजा खोलने कैसे आता !
💘यही इस जिंदगी का सार है !
🌲जिंदगी मे हमारे
❤माँ-बाप से बढ़कर कुछ नही है !
🌳हमारे माँ-बाप ही
💚हमे ये जिंदगी देते है !
🌷यही माँ-बाप अपना
💜पेट काटकर बच्चो के लिये
🌻अपना भविष्य खराब कर देते है
💙इसके बदले
🍀हमारा भी ये फर्ज बनता है कि
💔हम कभी उन्हे दुःख ना दे !
🌺उनकी आँखो मे
💖आँसू कभी ना आये
💐चाहे परिस्थिति जो भी हो
💞प्रयत्न कीजियेगा!

🙏धन्यवाद दोस्तों
💘  आपका आभारी रहुगा  💘
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मधयप्रदेश की प्राचीन dictionary से लिए
गए कुछ चुनिंदा शब्द ~~
Excuse me - तन्नक सुनियो
what- का कै रऔ
why- काये
really - सई मे!
hey dude- काये रे
hey girl- काये री
whats up- का हो रओ है?
done - हो गओ
not done - नई भओ
Let him go - जान दे आर
i dont know-मोय नई पतो
Early- सौकारू
Smooth - चिकनो
Bathroom- सपन्ना
Lady - बाई
Father- डुकरा
mother - डुकरो
Resolved - सुरजा दओ
Slapping - रेप्टा
run away -भग जा
stay here - इतई रईये
now - अबई हाल
not now- अबे नई
never- कबऊ नई
Wife - लुगाई
Husband-खसम
Come here- इते आ
Go There- उते जा
ok--हओ
Sunlight - घाम
salt - नौन
very- भौत
less - तनक सो
basket- डरिया
gate- किबाड़
neck- गरो
Knee- घूंटो
Finger - उंगरिया
animal- ढोर
ox- बैला
rat- चुखरा
OMG- ए दइया रे
Idiot-ठटरी बंधो
सीक लो अबे हम सिका रय हैं फिर ने कइयो😂😂

संता: आज इतनी ठंड क्यों है? बंता:

संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता:   सूरज नही निकला ना

संता:   क्यों नही निकला..?
बंता:--उसकी मम्मी ने
        नही निकलने दिया।
बोली कि ...ठंड में कहाँ जायेगा,
   पड़ा रह कम्बल में,
   फालतू  में पू्र्व...से निकल कर
      पछ्चिम्. तक..
       आवारागर्दी करेगा।
       😜😃😜😙😃

शादी से तीन दिन पहले बाबू रांड को चोदने गया...

😎😎😳😳👼👼
शादी से तीन दिन पहले बाबू रांड को चोदने गया...

तो रांड ने मुहं में लेते समय उसका लंड थोडा जोर से काट लिया..

बाबु डॉक्टर के पास गया और ड्रेसिंग करवा ली...

सुहागरात को वाइफ बोली :- लो जी पेश है आपके लिये बिना चुदी हुई फ्रेश चूत...

बाबु : तू फ्रेश की बात करती है .. यह देख मैने आज तक पैकिंग भी नही खोली ....।

😁😁😁😝😝😝😝😝👉😫

एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर

एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा।
_
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
..
लड़का: वो बात नहीं है... मैं जिसके भरोसे आया था
वो खुद मुझसे पूछ रहा है। 😭😁😭

संता: आज इतनी ठंड क्यों है?

संता: आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता:   सूरज नही निकला ना

संता:   क्यों नही निकला..?
बंता:--उसकी मम्मी ने
        नही निकलने दिया।
बोली कि ...ठंड में कहाँ जायेगा,
   पड़ा रह कम्बल में,
   फालतू  में पू्र्व...से निकल कर
      पछ्चिम्. तक..
       आवारागर्दी करेगा।
       😜😃😜😙😃

पाण्डे जी को गाली देने की आदत थी

पाण्डे जी को गाली देने की आदत थी...
अपने पिता जी से बोले:- ससुराल वालों की माँ चोदने जा रहा हूं.. ३ दिन बाद लौटूँगा.
.
पिता जी ने समझाया: बेटा पहली बार जा रहे हो, गाली बिल्कुल मत देना.
खाने को भोजन कहना, पानी को जल, और खीर को तस्मई.
.
पाण्डे जी ससुराल पहुंचे, सभी ससुराल वाले इकट्ठे हो गए.
.
सास ने कहा, दामाद जी खाना खाएंगे?
बोले भोजन करूंगा.
.
ससुराल वाले खुश.
बहुत ज्ञानी दामाद है ..
.
फिर बोले थोड़ा जल मिलेगा?
.
ससुराल वाले और खुश.
.
सास बोली आप तो बहुत शिष्ट हैं खाने को भोजन कहते हैं, पानी को जल.
.
पाण्डे :- बस इतने में खुश हो गए...बहन के लौड़ों, माँ तो तुम्हारी तब चुदेगी जब मैं खीर को तस्मई कहूंगा ।। 😂😂😂

अगर हिंदू धर्म बुरा है :-

(1) तो क्यो
"नासा-के-वैज्ञानीको"
       ने माना की
     सूरज
            से
       ""
          " ॐ "
      "  "
की आवाज निकलती है?

(2) क्यो 'अमेरिका' ने
   "भारतीय - देशी - गौमुत्र"  पर
            4 Patent लिया ,
व,
कैंसर और दूसरी बिमारियो के
लिये दवाईया बना रहा है ?
जबकी हम
       "  गौमुत्र  "
             का महत्व
हजारो साल पहले से जानते है,

(3) क्यो अमेरिका के
'सेटन-हाल-यूनिवर्सिटी' मे
        "गीता"
  पढाई जा रही है?

(4) क्यो इस्लामिक देश  'इंडोनेशिया'.       के Aeroplane का नाम
"भगवान नारायण के वाहन गरुड" के नाम पर  "Garuda Indonesia"  है, जिसमे  garuda  का symbol भी है?

(5) क्यो इंडोनेशिया के
      रुपए पर
"भगवान गणेश"
  की फोटो है?

(6) क्यो  'बराक-ओबामा'  हमेशा अपनी जेब मे
    "हनुमान-जी"
की फोटो रखते है?

(7) क्यो आज
         पूरी दुनिया
 "योग-प्राणायाम"
      की दिवानी है?

(8) क्यो  भारतीय-हिंदू-वैज्ञानीको"
                           ने
            ' हजारो साल पहले ही '
                  बता दिया  की
             धरती गोल है ?
 
(9) क्यो जर्मनी के Aeroplane का
    संस्कृत-नाम
  "Luft-hansa"
                है ?

(10) क्यो हिंदुओ के नाम पर  'अफगानिस्थान'  के पर्वत का नाम
      "हिंदूकुश"  है?
(11) क्यो हिंदुओ के नाम पर
     हिंदी भाषा,
      हिन्दुस्तान,
        हिंद महासागर
      ये सभी नाम है?

(12) क्यो  'वियतनाम देश'  मे
   "Visnu-भगवान"  की
4000-साल पुरानी मूर्ति पाई
गई?

(13) क्यो अमेरिकी-वैज्ञानीक
                 Haward ने,
            शोध के बाद माना -
                        की
                     
 "गायत्री मंत्र मे  " 110000 freq "
                 
                   के कंपन है?
                   
(14) क्यो  'बागबत की बडी मस्जिद के इमाम'
          ने
     "सत्यार्थ-प्रकाश"
 पढने के बाद हिंदू-धर्म अपनाकर,
        "महेंद्रपाल आर्य"  बनकर,
हजारो मुस्लिमो को हिंदू बनाया,
       और वो कई-बार
      'जाकिर-नाईक' से
  Debate के लिये कह चुके है,
मगर जाकिर की हिम्म्त नही हुइ,

(15) अगर हिंदू-धर्म मे
       "यज्ञ"
            करना
       अंधविश्वास है,
तो ,
क्यो  'भोपाल-गैस-कांड'   मे,
जो    "कुशवाह-परिवार"  एकमात्र बचा,
जो उस समय   यज्ञ   कर रहा था,

(16) 'गोबर-पर-घी जलाने से'
"१०-लाख-टन आक्सीजन गैस"
                      बनती है,
                 
(17) क्यो "Julia Roberts"
(American actress and producer)
                     ने हिंदू-धर्म
            अपनाया और
              वो हर रोज
           "मंदिर"
                जाती है,

 (18)
               अगर
 "रामायण"
              झूठा है,
तो क्यो दुनियाभर मे केवल
            "राम-सेतू"
के ही पत्थर आज भी तैरते है?

(19) अगर  "महाभारत"  झूठा है,
तो क्यो भीम के पुत्र ,
       ''घटोत्कच''
का विशालकाय कंकाल,
      वर्ष 2007 में
'नेशनल-जिओग्राफी' की टीम ने,
'भारतीय-सेना की सहायता से'
उत्तर-भारत के इलाके में खोजा?

(20) क्यो अमेरिका के सैनिकों को,
अफगानिस्तान (कंधार) की एक
गुफा में ,
5000 साल पहले का,
 महाभारत-के-समय-का
       "विमान"
      मिला है?

ये जानकारिया आप खुद google मे search कर
सकते है . .....
Plz aapke sabhi group me send kare plz

हनुमान चालीसा में एक श्लोक है:-
जुग (युग) सहस्त्र जोजन (योजन) पर भानु |
लील्यो ताहि मधुर फल जानू ||
अर्थात हनुमानजी ने
एक युग सहस्त्र योजन दूरी पर
स्थित भानु अर्थात सूर्य को
मीठा फल समझ के खा लिया था |

1 युग = 12000 वर्ष
1 सहस्त्र = 1000
1 योजन = 8 मील

युग x सहस्त्र x योजन = पर भानु
12000 x 1000 x 8 मील = 96000000 मील

1 मील = 1.6 किमी
96000000 x 1.6 = 1536000000 किमी

अर्थात हनुमान चालीसा के अनुसार
सूर्य पृथ्वी से 1536000000 किमी  की दूरी पर है |
NASA के अनुसार भी सूर्य पृथ्वी से बिलकुल इतनी ही दूरी पर है|

इससे पता चलता है की हमारा पौराणिक साहित्य कितना सटीक एवं वैज्ञानिक है ,
इसके बावजूद इनको बहुत कम महत्व दिया जाता है |
 .
भारत के प्राचीन साहित्य की सत्यता को प्रमाणित करने वाली ये जानकारी अवश्य शेयर करें |
🚩🙏जय श्रीहरिः🙏🚩

सभी अँग्रेज़ी दवाइयाँ जहर है, एक बीमारी ठीक होती है तो दूसरी

🚩 🙏 *।।वन्दे मातरम्।।* 🙏 🚩
*सभी अँग्रेज़ी दवाइयाँ जहर है, एक बीमारी ठीक होती है तो दूसरी पैदा होती है।*

*आयर्वेदिक दवा का इस्तेमाल करे, हम तो कहते है कि बीमार ही मत पड़ो।*

*स्वदेशी के प्रखर प्रवक्ता श्रीराजीव दीक्षितजी*

*मेरा एक निवेदन है कि स्नान करना हो तो विदेशी साबुन लॅक्स, लाइफ्बोय, लिरिल, रेक्सोना का प्रयोग न करे। एक साबुन है डव, 40 रुपये का 100 ग्राम यानी कि 400 रुपये किलो हम रगडते हैं और नाली में बहा देते हैं. मैं कई लोगों से कहता हूँ डव से क्यों नहाते हो तो लोग कहते हैं कि वो दूध से बना है तो मैं कहता हूँ कि अरे मूर्खो दूध के साबुन से नहाने की जगह दूध से ही नहालो!*

*हम किसी बुजुर्ग के पाँव छुए तो कहते हैं दूधों नहाओ पूतों फलो। ऐसा तो किसी ने नहीं कहां कि लॅक्स नहाओ पूतों फलो या लाइफ बोय नहाओ पुत्रियों फलों। शिव रात्रि में शिव जी को किससे नहलाया जाता है, दूध से या लॅक्स से! जब शिव जी दूध से नहा सकते है तो भक्त क्यों नही नहा सकते है, आप नहाओ दूध से, दूध से सबसे अच्छे शरीर की सफाई होती है. चने के आट्टे से नहा लो, मुलतानी मिट्टी से बाल साफ कर लो और अगर साबुन ही खरीदना है तो स्वदेशी कम्पनी का या किसी गौशाला का खरिद लो, कम से कम पैसा गोमाता की सेवा में तो जाएगा. नहीं तो विदेश जाएगा आप सोचो की कहाँ भेजना है.*

*और जिंदगी में कभी बीमार पड़ो तो अँग्रेज़ी दबाई मत खाना, ये सभी अँग्रेज़ी दवाइयाँ जहर है, एक बीमारी ठीक होती है तो दूसरी पैदा होती है, इसलिए दवा की ज़रूरत भी पड़े तो आयर्वेदिक दवा का इस्तेमाल करो और हम तो कहते है कि बीमार ही मत पड़ो. रोज सुबह सुबह 30 से 40 मिनट प्राणायाम करो, कभी बीमार नहीं पड़ोगे, सभी विदेशी चीज़ों का बहिष्कार करके स्वदेशी का अंगीकार करों. हमारे सभी शहीदों का यही सपना था. चाहे वो सरदार भगत सिंह; लाला लाजपत राय हों या चंद्र शेखर आज़ाद. महात्मा गाँधी हो ये सारे क्रांतिकारी भारत को स्वदेशी बनाना चाहते थे और अपने अपने समय में इन्होने ईस्ट इंडिया कंपनी की (विदेशी) हर चीज़ो का बहिष्कार किया था.*

*ऐसा देश हमें बनाना है जिसके लिए लाखों शहीदों की कुर्बानी हुई है. वैसा ही देश बने ऐसी भावना हमारी है, जिसमें भाषा अपनी हो, शिक्षा अपनी हो, व्यवस्था अपनी हो और भजन भी अपना हो. इस भावना के साथ में आप सबका आभार व्यक्त करता हूँ और विशेष आभारी हूँ आयोजन समिति का जिन्होने मुझे अमर शहीद तांत्या टोपे की शहदात भूमि को बंदन करने का मौका दिया, जो आपने सुना वो दूसरों को बताएँ तो आप लोगों का ओर भी आभारी रहूँगा।*

*शहीदों के सपनो का भारत (शिवपुरी) श्री राजीव दीक्षित जी:* https://youtu.be/mhO5zNooWbo
***********************************

*श्री राजीव दीक्षित जी के MP3 व्याख्यान के लिए प्लेय स्टोर से ऐप्स डांउनलोड करे।* https://play.google.com/store/apps/details?id=rajivdixitji.com

*श्री राजीव दीक्षित जी के सभी विडियों व्याख्यानों के लिये* http://www.rajivdixitmp3.com

       *you tube search " rajiv dixit "*

*आखिर कौन है श्री राजीव दीक्षित जी?* http://www.rajivdixitmp3.com/about-rajiv-bhai-dixit/

*श्री राजीव दीक्षित जी के विचारों को प्राप्त करने के लिए 9001092092 नंबर को Hike ग्रुप में जोड़ सकते हो। कृपया वाट्सअप ग्रुप में जोड़ने का कष्ट न करे।*

*अपना देश, अपनी सभ्यता, अपनी संस्कृति, अपनी भाषा, अपना गौरव।*

*मित्रों राजीव दीक्षित जी ने जो- जो खुलासे किये है और जो- जो जानकारी दी है वो आज तक ना किसी राजनैतिक पार्टी ने दी है, ना किसी नेता ने और ना ही मीडिया ने। इसलिए हमारा ये फर्ज बनता है कि हम राजीव दीक्षित जी के विचारों को जन- जन तक पहुंचाये।*

   *।।स्वदेशी अपनाये, भारत को बचाये।।*
भारत रत्न श्रीराजीव दीक्षितजी को शत् शत् नमन
🚩🙏🚩🙏🚩🙏🚩🙏🚩