😀😀😀😀😀😀😀😀😀
स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
पप्पू ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा!
. . . कल छुट्टी है रे!
कल छुट्टी है.....
😀😀😀😀😀😀😀😀😀
😖😖😖😖😖😖😖😖
पत्नी ने सुबह सुबह कहा....
आधा सर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया...
जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है..!!!
😜😂😂😝😝
पति: प्यास लगी है... पानी ले आओ
पत्नी: मैं सोच रही हूं क्यों ना आज "पनीर"🍲 और "शाही पुलाव" 🍛बनाकर तुम्हें खिलाऊं ?
पति : अरे वाह!!! ...मुंह में पानी आ गया😋😋😋
पत्नी: आ गया ना मुंह में पानी ...बस अब इसी
पानी से काम चलाओ 😏😏
😝😝😝😝
रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि
बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं
पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है
stupid science
कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
गाय और बिल्ली दोनों बहने है
अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?
ज्यादा मत सोचो
मैं कहता हूँ ना
गाय माता होती है और बिल्ली मौसी
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं कि
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
दो बाते हमेशा याद रखना:
पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है
दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है
बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।
मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है..?
मोटू - जी वो तो मर
गया।
टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??
मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!😜😜😜😜😛😛😛😀😀😀😀
Isko boltey h naya
😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍
😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया
कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜
😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂
😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌
😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆
😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर : तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहो 🤗👊धाकड़ है धाकड़ 👊🤗
*अर्जून ने कृष्ण से पुछा.*
*"ज़हर क्या है"..?*
*कृष्ण ने बहुत सुन्दर जबाब दिया...*
*"हर वो चीज़ जो ज़िन्दगी में*
*॥आवश्यकता से अधिक होती है*
👉 *वही ज़हर है*
फ़िर चाहे वो *ताक़त* हो, *धन* हो, *भूख* हो, *लालच* हो, *अभिमान* हो, *आलस* हो, *महत्वाकाँक्षा* हो, *प्रेम* ॥हो या *घृणा*..
*"जहर ही है"...*
*Good morning
➕doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए कि
लगे की doctor की शादी हे?
बारात Ambulance में जाए
और
शादी hospital में हो
Photo की जगह x-ray लिया जाए
मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors
खाने मे vitamin c की गोली
वरमाला की जगह stethoscope
और
मजा तो तब आये
जब doctor शादी के बाद दुल्हन को पुकारे ..........
Sister .....!
😆😆😆😆😆😆😆😆😅😅😅😅😅😅😅😄😄
Whatsapp पे नया है जल्द से जल्द फेक दौ आगे
*Xtylish*
*भारत का नया गीत*
*आओ बच्चों तुम्हे बतायें,*
*शैतानी शैतान की... ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*
*बड़े-बड़े नेता शामिल हैं,*
*घोटालों की थाली में ।*
*सूटकेश भर के चलते हैं,*
*अपने यहाँ दलाली में ।।*
*देश-धर्म की नहीं है चिंता,*
*चिन्ता निज सन्तान की ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*
*चोर-लुटेरे भी अब देखो,*
*सांसद और विधायक हैं।*
*सुरा-सुन्दरी के प्रेमी ये,*
*सचमुच के खलनायक हैं ।।*
*भिखमंगों में गिनती कर दी,*
*भारत देश महान की ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*
*जनता के आवंटित धन को,*
*आधा मंत्री खाते हैं ।*
*बाकी में अफसर, नालायक*
*मिलकर मौज उड़ाते हैं ।।*
*लूट-खसोट मचा रखी है,*
*सरकारी अनुदान की ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*
*थर्ड क्लास अफसर बन जाता,*
*फर्स्ट क्लास चपरासी है,*
*होशियार बच्चों के मन में,*
*छायी आज उदासी है।।*
*गंवार सारे मंत्री बन गये,*
*मेधावी आज खलासी है।*
*आओ बच्चों तुम्हें बतायें,*
*शैतानी शैतान की...।।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की।।*
*please share othar Group*
🙆उपवास की नई स्टाईल 😉
बगैर इनके एक दिन रहकर
देखो
सोमवार - मोबाईल बंद📵
मंगलवार - फेसबुक बंद📗
बुधवार - बिजली बंद💡
गुरूवार - इंटरनेट बंद 💻
शुक्रवार - कार/ मोटरसाईकल बंद 🚗/🚲
शनीवार - वाटसप बंद 📲
रवीवार - टी.वी. बंद 📺
🔔🔔ये उपवास करके देखो '_`
💥भगवान धरती पर आकर कहेंगें.. !!
" बस कर पगले अब रुलायेगा क्या 😢😁 "
बिलकुल नया है
आगे भेजो
✈ दुबई जाने वाली फ्लाइट में तीन सीटों
की पंक्ति में
दो पाकिस्तानी और एक भारतीय बैठे थे,, 😁
😄
.
.
.
.
.
भारतीय कोने वाली सीट
पर😇
था और अपने जूते उतार कर
आराम से😴😴
सीट पर ही चौकड़ी मार
कर बैठ
गया,,⛩ 😁
.
तभी पहला पाकिस्तानी
बोला,"
भाई मुझे
तो बहुत प्यास लगी है, 😢
.
कोक पियूंगा"🍸
.
भारतीय कोने में
बैठा था तो कहा
"भाई
साहब, आप बैठो, मैं लेकर
आता हूँ" 😊 😊 😊
और वो एयर होस्टेज से😍
कोक लेने नंगे 😍
पावँ ही चला गया, 😊
.
दोनों पाकिस्तानी
मुस्कुराए और
एक ने भारतीय
के जूते में थूक दिया,,😬 😡 😢
.
भारतीय थोड़ी ही देर में
कोक लेकर 😊 😇
आया और फिर चौकड़ी
मार कर⛩
बैठ गया, अब थोड़ी देर के
बाद😊
.
दूसरा पाकिस्तानी भी
बोला,
"मुझे
भी प्यास ☺
लगी है, मैं भी कोक
पियूँगा"😯 😉
.
भारतीय फिर उठा और
थोड़ी देर
के बाद कोक लेकर आ गया,😇😇😀
.
इस बीच
दूसरे पाकिस्तानी ने भी
उनके
जूते में थूक
दिया,,😬 😢 😢
.
दुबई पहुँचने पर भारतीय
ने अपने जूते जैसे
ही पहने, उसको सारी
बात
समझ में
आ गयी, ��यह देख
दोनों पाकिस्तानी
भारतीय
की हसीं उड़ाने के😆
अंदाज़ में
मुस्कुराने लगे,, 😂 😂
.
भारतीय बहुत ही आहत
स्वर में बोला,😇
.
" आखिर कब तक यह
दुश्मनी चलेगी,😕
.
आखिर कब तक हम भुगतते
रहेंगे, 😁 😃
.
आखिर कब तक यह मंजर
चलेगा,
आखिर कब तक तुम जूतों में
थूकते और हम
कोक में मूतते
रहेंगे .-·.?......
😂 😜😝
पाकिस्तानी बेहोश
😂😂😂😂😂
.असली हिंदुस्तानी तो शेयर जरुर करेगा
.
Plzz Like our page 👍नये चुटकुले👍
🌀 प्राइवेट कंपनी की भागवत गीता 🌀
हे पार्थ,
|| तुम पिछली इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||
|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||
|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||
|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रहा थी ||
|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||
|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||
|| वो कल किसी और का होगा ||
|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||
|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||
|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||
|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||
🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃
उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।😔
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है।😒
सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं 😋
कमबख्त सैलेरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं
😄😄😜😜😜 Dedicated to all Private Job Holders🙊🙉🙈
कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- नरेंद्र मोदी की घोषणाओं ने.
यक्ष :- धरती पर ईश्वर का सबसे विचित्र अविष्कार क्या है ?
Me :- राहुल गाँधी.
यक्ष :- धरती पर ऐसी कौन सी मुसीबत है जिसका हल स्वयं ब्रह्मा जी के पास भी नहीं है ?
Me :- केजरीवाल की खांसी.
यक्ष :- कलयुग में नारद मुनि के सामान तीनों लोकों का ज्ञाता कौन है ?
Me :- गूगल बाबा.
जोक😄😄😄जोक
एक बार नरिंदर मोदी जी आईएएस का इंटरव्यू देने
गये।
उनसे पूछा गया
भारत को आजा़दी कब मिली?
...
.
उन्होंनेे कहा "प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर
सफलता 1947 में मिली।"
.
.
.
फिर उनसे पूछा गया, "हमें आजा़दी दिलाने में
महत्वपूर्ण भुमिका किसने निभाई ?"
.
.
.
वह बोले, "इसमें कई लोगों का योगदान रहा,
किसका नाम बताऊं?
.
.
यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के साथ
अन्याय होगा।"
.
.
"क्या भ्रष्टाचार हमारे देश का सबसे बड़ा दुश्मन है?"
.
.
.
.
"इस बारे में शोध चल रहा है।
सही उत्तर मैं तभी दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूं।"
.
.
.
इंटरव्यू बोर्ड मोदी जी के ओरिजनल उत्तरों से
बेहद खुश हुआ।
.
.
.
उन्होंने मोदी जी को जाने को कहा, पर यह हिदायत
दी कि वह बाहर बैठे अन्य उम्मीदवारों को ये प्रश्न
न बताए क्योंकि वे यही प्रश्न उनसे भी पूछेंगे।
.
.
.
...
जब मोदी जी बाहर आये तो अन्य उम्मीदवारों ने उससे
पूछा कि उससे क्या प्रश्न पूछे गए हैं।
.
.
.
मोदी जी नेे बताने से इन्कार कर दिया।
.
.
तब राहुल गांधी ने कहा कि यदि प्रश्न नहीं बता सकते तो
उत्तर ही बता दो। तब
मोदी जी ने चुपके से सिर्फ राहुल गांधी को उत्तर बता दिए।
.
.
अब राहुल गांधी गया इंटरव्यू देने।
.
.
इंटरव्यू बोर्ड ने उससे पूछा
.
"आपकी जन्मतिथि क्या है?"
.
राहुल गांधी -" प्रयास तो काफी पहले शुरू हो गए थे पर सफलता
1947 में मिली। " '😳😳😳
.
..
इंटरव्यू बोर्ड वाले कन्फ्यूज हो गए। उन्होंने अगला
प्रश्न दागा,
.
"आपके पिताजी का नाम क्या है?"
..
राहुल गांधी "इसमें कई लोगों का योगदान रहा, किसका नाम
बताऊं? यदि किसी एक का नाम लेता हूं तो अन्य के
साथ अन्याय होगा।" 😂😂😂
.
.
बोर्ड वाले हक्के बक्के रह गए। उन्होंने कहा,
.
"क्या तुम पागल हो गए हो?"
.
राहुल गांधी -"इस बारे में शोध चल रहा है। सही उत्तर मैं तभी
दे पाऊंगा जब रिपोर्ट देख लूंगा......
ये तो पक्का नया है।.....😘
अब Share करने में कंजूसी मत करना।
😜😝😜
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
😝😝Ab bol😝😝
When dairy farmers protest, they spill milk on the roads.
When tomato farmers protest, they throw tomatoes on the road.
When potato farmers protest, they throw potatoes on the road.
I wonder when these bank people will learn the right way to protest.
🤑🤑🤑
👩😂👩😂👩😂
आ गई पत्नी मायके से...
बैग रखा और घर को निहारा...
साफ था एकदम से घर...
फिर रसोई में गई....
सब कुछ अपने स्थान पर....
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे....
सिंक चमाचम थी...
अचरज था चेहरे पर...
इधर उधर अलमारी,दराज खोली....
देखा सब ओके...
मुस्कराते मुखड़े के साथ
पति के गले लग गई.....
कंधे पर पानी की बूंदें गिरी...
पति ने पूछा: "क्या हुआ?
सफर तो ठीक था!
किसी से कोई बात तो नहीं हुई...?"
वह हंसते हुए बोली: "जी सब ठीक है,
ये तो खुशी के आंसू थे।
मुझे तो आज मालूम हुआ कि
आपको इतना काम आता है...
कमाल है....
कभी आपने जिक्र ही नहीं किया...
मैं तो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी...
अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी...!"
😂👩😂👩
बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें....
लेने के देने पड़ सकते हैं...!
😛😛😛😛
ग्रूप के शादीशुदा सदस्यों के लिये चेतावनी स्वरुप
जन हित मॆ जारी ॥
एक बार एक लड़का
अपने स्कूल की फीस भरने के लिए एक दरवाजे से दूसरे दरवाजे तक कुछ सामान बेचा करता था।
एक दिन उसका कोई सामान नहीं बिका और उसे बड़े जोर से
भूख भी लग रही थी.
उसने तय किया कि,अब वह जिस भी दरवाजे पर जायेगा,
उससे खाना मांग लेगा...!!!
पहला दरवाजा खटखटाते ही
एक लड़की ने दरवाजा खोला,
जिसे देखकर वह घबरा गया,और बजाय खाने के उसने पानी का एक गिलास माँगा...!!
लड़की ने भांप लिया था कि वह भूखा है, इसलिए वह एक बड़ा गिलास दूध का ले आई.
लड़के ने धीरे-धीरे दूध पी लिया...
कितने पैसे दूं ?
लड़के ने पूछा....
पैसे किस बात के ?
लड़की ने जवाव में कहा.
"माँ ने मुझे सिखाया है कि,जब भी किसी पर दया करो तो
उसके पैसे नहीं लेने चाहिए."
"तो फिर मैं आपको दिल से धन्यवाद देता हूँ."..!!
जैसे ही उस लड़के ने वह घर छोड़ा,उसे न केवल शारीरिक तौर पर शक्ति भी मिल चुकी थी,
बल्कि उसका भगवान् और
आदमी पर भरोसा और भी बढ़ गया था।
सालों बाद वह लड़की गंभीर रूप से बीमार पड़ गयी.
लोकल डॉक्टर ने उसे शहर के बड़े अस्पताल में
इलाज के लिए भेज दिया...!!
विशेषज्ञ डॉक्टर होवार्ड केल्ली को मरीज देखने के लिए बुलाया गया.
जैसे ही उसने लड़की के कस्बे का नाम सुना,
उसकी आँखों में चमक आ गयी...
वह एकदम सीट से उठा और उस लड़की के कमरे में गया।उसने उस लड़की को देखा,एकदम पहचान लिया और तय कर लिया कि वह उसकी जान बचाने के लिए जमीन-आसमान एक कर देगा....!!
उसकी मेहनत और लगन रंग लायी और उस लड़की कि जान बच गयी.
डॉक्टर ने अस्पताल के ऑफिस में जा कर उस लड़की के इलाज का बिल बनाया...!!
उस बिल के कौने में एक नोट लिखा और उसे उस लड़की के पास भिजवा दिया...!!
लड़की बिल का
लिफाफा देखकर घबरा गयी...!!
उसे मालूम था कि,वह बीमारी से तो वह बच गयी है,
लेकिन बिल कि रकम जरूर उसकी जान ले लेगी...!!
फिर भी उसने धीरे से बिल खोला,
रकम को देखा और फिर अचानक उसकी नज़र बिल के
कौने में पैन से लिखे नोट पर गयी...!!
जहाँ लिखा था,एक गिलास दूध द्वारा इस बिल का भुगतान किया जा चुका है...!!
नीचे उस नेक डॉक्टर
होवार्ड केल्ली के हस्ताक्षर थे...!!
ख़ुशी और अचम्भे से उस लड़की के गालों पर आंसू टपक पड़े,उसने ऊपर की ओर दोनों हाथ उठा कर कहा--"हे भगवान..!
आपका बहुत-बहुत धन्यवाद..
आपका प्यार इंसानों के दिलों और हाथों के द्वारा
न जाने कहाँ- कहाँ फैल चुका है."
अगर आप दूसरों पर अच्छाई करोगे तो,आपके साथ भी.. अच्छा ही होगा ..!!
अब आपको दो में से एक चुनाव करना है...!!
या तो आप इसे शेयर करके
इस सन्देश को हर जगह पहुंचाएँ..!! या...
अपने आप को समझा लें कि
इस कहानी ने आपका दिल नहीं छूआ..!!!
मेरा नाम कोमल भास्कर है। मो.न...9461516051
उम्र 23 साल
पढ़ाई MBBS FIRST YEAR
मैं चुरू राजस्थान मे रहती हुं।मेरे
लीवर में infection है जिसकी वजह से में सिर्फ 5
Month ही जिन्दा रहूंगी। Doctors
have
prescribed for liver
transplantation
operation जिसके लिए ३३ लाख रूपये
चाहियेें। मैं आपको नही जानती पर अगर ये पोस्ट
आप शेयर करेंगे तो मुझे प्रति शेयर 50 paise whatsap
की और से मिलेंगे।
और आप की हेल्प से में एक बार फिर से इस दुनिया में रह सकूंगी।
अगर आप सोचते है की ये सिर्फ जोक है,तो उपर दिए mobile
no. पर आप मेरे घरवालो से बात कर सकते है
अगर आपके शेयर करने के
पैसे नही लगते है तो प्लीज इस पोस्ट को
शेयर करना !
plz is msg Ko neglet mat
karna,
help me.GOD will help U
Thanks ........... _/\_
🙏Bhaiyo kabhi to achhe kaam karo.....!!!
मजेदार गणित
एक लडका 🚶 एक लडकी 💃 को पढा 📚 रहा था..
उसने लडकी 💃 को KISS 😘 किया और फिर दूसरा KISS 😘 किया और बोला- :
इसे कहते है 'जोङ' ➕ ...,
फिर लङकी 💃 ने लङके 🚶 को KISS 💋 किया और बोली-:
इसे कहते है 'घटाना' ➖ ,
फिर दोनो 👫 ने एक दूसरे को KISS 💏 किया और बोले-:
इसको कहते है 'गुणा' ✖ ,
इतने मेँ लङकी 💃 का बाप 👨आकर लङके 🚶 को पीटने 👊✊👋 लगता है और बोलता है-:
इसे कहते है "भाग" 🏃 ➗.
Market me naya aaya h jaldi forward karo 😜😃😃😃😜😜
हिंदी की परीक्षा में "भाखड़ा नांगल डैम" पर
निबंध लिखने को आया।
😉😉😉😉😉😉😉
एक बालक ने इसका जवाब कुछ यूँ लिखा
😊😊😊😊😊-
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
😋😋😋😋😋😋.
सतलज नदी पंजाब में है।
😌😌😌😌😌😌😌.
पंजाब सरदारो का देश है।
😍😍😍😍😍😍😍.
सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
😎😎😎😎😎😎😎.
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।
😏😏😏😏😏😏😏.
लोहा टाटा में बनता है।
😁😁😁.
टाटा हाथ से किया जाता है।
😒😒😒😒😒😒.
क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
😓😓😓😓😓.
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी
क़ानून जानते थे।
😔😔😔😔😔.
उन्हें बच्चे
चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
😖😖😖😖😖😖😖.
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।
😘😘😘😘😘😘.
गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।
😚😚😚😚.
गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
😜😜😜😜😜😜😜.
मीठी तो चीनी भी होती है।
😝😝😝😝😝😝.
चीनी अक्सर चींटी खाती है।
😞😞😞😞😞😞.
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।
😠😠😠😠😠.
लंदन का हाथी बहुत विख्यात है।
😡😡😡😡😡.
लंदन जर्मनी के पास है।
😢😢😢.
जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
😱😱😱😱😱.
वार 8 तरह के होते हैं....
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार,
शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।
😲😲😲😲.
वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
😳😳😳😳😳.
खतरनाक तो शेर भी होता है।
😇😇😇😇.
40 सेर का एक मन होता है।
😷😷😷😷😷.
मन बहुत चंचल होता है।
😀😀😀😀.
चंचल मेरे पीछे बैठती है।
😲😲😲😲😲😲.
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।
😈😈😈😈😈😈.
मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
😸😸😸😸😸.
शक्ति मुठ्ठी में होती है।
😹😹😹😹😹.
छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर
मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
😻😻😻😻😻😻.
पंजाबी पंजाब में रहते हैं और
पंजाब में ही "भाखड़ा नांगल डैम" है।
🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌..
कॉपी चेक करने वाला आज भी
इस अद्भुत बालक को ढूंढ रहा हैं।
😜😭😂😳😳
💥Ek"Roachak"Vartalap"💥
👎👎👎👎👎👎👎👎👎
💥👌एक बार,"3 लोग"बैठ के बातें कर रहे थे !!और बड़ी जोर जोर से, हंस रहे थे !!!उन में से -एक किसी "मीडिया चैनल" का,"मालिक" था !! एक,"विदेशी"था,एक,"नेता" था !!!
👌सब से पहले,"विदेशी"बोला :-----
👌"यहाँ के लोग"तो,"मुर्ख"हैं,हमारा "कूड़ा'"खाते हैं।!!
👌हमारे,"कुत्तो"की"साबुन"से,"नहाते"हैं !!!!!!!!!!
👌हमारे बनाये,"कीटनाशक"को, "अमृत समझ"के,"पीते" हैं।!!
👌इनकी ही,"गौ माता"को,"मार कर", हम
"मैग्गी",लेज,और"सभी सामानों"में, "मिलाते" हैं।!!
👌ये,"मुर्ख"ब्रांडेड"समझ के,"मजे से खा"जाते हैं।!!
👌"नीम की दातुन"को,"छुङवा"के, लगा दिया,"कोलगेट"घिसने पे।!!
👌जो बनती है,"जानवरों"की,"हड्डी पिसने" पे।!!!
👌"दीवाली"जैसे,"त्यौहारों"पे भी,
अब ये,,हमारी"चोकलेट" -"कुरकुरे" खाते हैं !!!
👌और अपनी" गौ माता" के" दूध"में, "मिलावट" बताते हैं।
👌"हम"यहाँ बैठ कर,इनको, अपने इशारे पे,"नचवाते"हैं।
👌"राम सेतु"आदि यहाँ बैठ के, "तुड्वाते" हैं।
👌यह थे,कभी"दुनिया के मालिक", आज,"नौकर" इनको बना दिया।!!
👌"आसमान" से पटक कर, "मिट्टी" में इनको,"मिला" दिया!!।
👌पर,"अक्ल"इन"मूर्खो"को,अभी भी, नहीं आई !!!!
👌आज भी,"ब्रांडेड'से"नहाते" हैं!!! "ब्रांडेड"खाते हैं।!!
👌"ब्रांडेड" चलाते हैं !!" ब्रांडेड" पहनते हैं !!!!
😀😀😀हा हा हा हा हा😀😀
👌पूरे कमरे में गूंज रही,"ठहाको"की "फुलवारी"थी।
👌अब - "विदेशी" के बाद," नेता" की बारी थी।!!
👌"दारु का गिलास"उठा के,"नेता" बोला :-----
👌अरे,"विदेशी भाई"तुमने,"हमको" "कम तोला"।!!!
👌ये लोग,"तुम्हारे गुलाम"न होते.......
👌"हम",अगर"आपके साथ"न होते।????
👌हमने,"सोने की चिड़िया"को, "रुलाया" है।!!
👌यहाँ का राज,"हमने"ही,"तुम्हे" "दिलाया" है।!!!
👌"तुमने"तो सिर्फ," पैसा और सामान "दिया है।!!
👌"असली पागल" तो," इनको "हमने", किया है।!!
👌कभी - "जात"के नाम पे ,कभी - "धर्म" के नाम पे ........
👌हमने - "भाई भाई"को,"लड़ाया "है।!!!
👌हम," देश को निचोड़"के,"बेच" देंगे,तुम"इत्मीनान" रखना।!!!
👌बस ----- "पैसा"कम न हो जाये, "मेरे स्विस खाते" का,"ख्याल" रखना।!!!
👌इसी बीच,"मीडिया वाला", चिल्लाया -----" तोड़ दारु की बोतल", जोर से,"बङबङाया"!!!!!
👌"तुम दोनों","कुछ भी न होते",
"हम" अगर," आपके साथ" न होते ????
👌"तुम्हारी हर नीच हरकत","हम छुपाते" हैं।!!!
👌पकड़ के,"किसी बेकसूर" को, "ज़ालिम ज़ालिम" चिल्लाते" हैं।!!
👌"ब्रांडेड"आपके इसलिए"बिकते" हैं ----' क्यूँ की,"हर ब्रेक" में हमारे, "दिखते" हैं।
👌"विदेशी सामान"का,"असली सच" हम,"दिखाते नहीं "हैं।!!!
👌इसलिए - "अच्छे स्वदेशी प्रोडक्ट" "टिक पाते"नहीं हैं।!!!
👌"अच्छे भले लोगों"को,हम - "फंसा" रहे हैं।!!
👌इसलिए - "आप सबको मुर्ख"बना रहे हैं।!!
👌"हर चैनल"...."हर एंकर".
"बिकता" है ।!!!!
👌इसलिए - " सुबह 6 बजे"हर जगह," विदेशी प्रोडक्ट" दिखता है।!!
👌अगर," सिर्फ,24 घंटे"हम, "ईमांनदारी"से,"खबरें"चला दें.......
👌"तुम दोनों"को,"एक दिन"में,"जेल" भिजवा दें !!!!!!
👍🙏अगर,आप - "सच्चे भारतीय" होंगे तो,इस "पोस्ट"को," ज्यादा से ज्यादा"लाइक और शेयर "करेंge.....😇⚡☀⭐🌈🙏🙏🙏🙏
