रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।

रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि

बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।

कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं

पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है

stupid science

कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

गाय और बिल्ली दोनों बहने है

अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?

ज्यादा मत सोचो

मैं कहता हूँ ना

गाय माता होती है और बिल्ली मौसी

बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं कि
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
दो बाते हमेशा याद रखना:

पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है

दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको  समझती है

बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।

मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है..?

मोटू - जी वो तो मर
गया।

टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??

मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!😜😜😜😜😛😛😛😀😀😀😀

Isko boltey h naya

😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!😍😍😍😍😍

😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
😜😜😜😜😜😜

😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
😂😂😂😂😂😂😂

😄😘: भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।😌😌😌😌

😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
😆😆😆😆😆😆

😄😘😎😎😎😎😎😎😎
हस हस के पागल हो जाओगे 😝😃😄😀😛
: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
टीचर :  तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहो 🤗👊धाकड़ है धाकड़ 👊🤗

*अर्जून ने कृष्ण से पुछा.* *"ज़हर क्या है"..?* *कृष्ण ने बहुत सुन्दर जबाब दिया...*

*अर्जून ने कृष्ण से पुछा.*
             *"ज़हर क्या है"..?*
   *कृष्ण ने बहुत सुन्दर जबाब दिया...*

      *"हर वो चीज़ जो ज़िन्दगी में*
  *॥आवश्यकता से अधिक होती है*
         👉 *वही ज़हर है*

फ़िर चाहे वो *ताक़त* हो, *धन* हो, *भूख* हो, *लालच* हो, *अभिमान* हो, *आलस* हो, *महत्वाकाँक्षा* हो, *प्रेम* ॥हो या *घृणा*..

               *"जहर ही है"...*

    *Good morning

➕doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए कि लगे की doctor की शादी हे?

➕doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिए कि
लगे की doctor की शादी हे? 

बारात Ambulance में जाए
और
शादी hospital में हो

Photo की जगह x-ray लिया जाए

मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors

खाने मे vitamin c की गोली

वरमाला की जगह stethoscope
और

मजा तो तब आये

जब  doctor शादी के बाद दुल्हन को पुकारे ..........

Sister .....!

😆😆😆😆😆😆😆😆😅😅😅😅😅😅😅😄😄
Whatsapp पे नया है जल्द से जल्द फेक दौ आगे
*Xtylish*

*भारत का नया गीत*

*भारत का नया गीत*

*आओ बच्चों तुम्हे बतायें,*
*शैतानी शैतान की... ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*

*बड़े-बड़े नेता शामिल हैं,*
*घोटालों की थाली में ।*
*सूटकेश भर के चलते हैं,*
*अपने यहाँ दलाली में ।।*

*देश-धर्म की नहीं है चिंता,*
*चिन्ता निज सन्तान की ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*

*चोर-लुटेरे भी अब देखो,*
*सांसद और विधायक हैं।*
*सुरा-सुन्दरी के प्रेमी ये,*
*सचमुच के खलनायक हैं ।।*

*भिखमंगों में गिनती कर दी,*
*भारत देश महान की ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*

*जनता के आवंटित धन को,*
*आधा मंत्री खाते हैं ।*
*बाकी में अफसर, नालायक*
*मिलकर मौज उड़ाते हैं ।।*

*लूट-खसोट मचा रखी है,*
*सरकारी अनुदान की ।*
*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की...।।*

*थर्ड क्लास अफसर बन जाता,*
*फर्स्ट क्लास चपरासी है,*
*होशियार बच्चों के मन में,*
*छायी आज उदासी है।।*

*गंवार सारे मंत्री बन गये,*
*मेधावी आज खलासी है।*
*आओ बच्चों तुम्हें बतायें,*
*शैतानी शैतान की...।।*

*आरक्षण से बहुत दुखी है,*
*जनता हिन्दुस्तान की।।*

*please share othar Group*

उपवास की नई स्टाईल

🙆उपवास की नई स्टाईल 😉
बगैर इनके एक दिन रहकर देखो
सोमवार     - मोबाईल बंद📵
मंगलवार    - फेसबुक बंद📗
बुधवार      - बिजली बंद💡
गुरूवार      - इंटरनेट बंद 💻
शुक्रवार      - कार/ मोटरसाईकल बंद 🚗/🚲
शनीवार      - वाटसप बंद 📲
रवीवार      -  टी.वी. बंद 📺
🔔🔔ये उपवास करके देखो   '_`
💥भगवान धरती पर आकर कहेंगें.. !!
   " बस कर पगले अब रुलायेगा क्या 😢😁 "
           बिलकुल नया है
आगे भेजो

तरूण सागर जी के 20 मँत्र* 👏1.खुद की कमाई से कम खर्च हो ऐसी

*तरूण सागर  जी के 20 मँत्र*
👏1.खुद की कमाई  से कम
          खर्च हो ऐसी जिन्दगी
          बनाओ..!
👏2. दिन  मेँ कम  से कम
           3 लोगो की प्रशंसा करो..!
👏3. खुद की भुल स्वीकारने
           मेँ कभी भी संकोच मत
           करो..!
👏4. किसी  के सपनो पर  हँसो
           मत..!
👏5. आपके पीछे खडे व्यक्ति
           को भी कभी कभी आगे
           जाने का मौका दो..!
👏6. रोज हो सके तो सुरज को
           उगता हुए देखे..!
👏7. खुब जरुरी हो तभी कोई
          चीज उधार लो..!
👏8. किसी के पास  से  कुछ
           जानना हो तो विवेक  से
           दो बार...पुछो..!
👏9. कर्ज और शत्रु को कभी
           बडा मत होने दो..!
👏10. स्वयं पर पुरा भरोसा
             रखो..!
👏11. प्रार्थना करना कभी
             मत भुलो,प्रार्थना मेँ
             अपार शक्ति होती है..!
👏12. अपने काम  से मतलब
             रखो..!
👏13. समय सबसे ज्यादा
             कीमती है, इसको फालतु
             कामो  मेँ खर्च मत करो..
👏14. जो आपके पास है, उसी
             मेँ खुश रहना सिखो..!
👏15. बुराई कभी भी किसी कि
             भी मत करो,
             क्योकिँ  बुराई नाव  मेँ
             छेद समान  है,बुराई
             छोटी हो बडी नाव तो
             डुबो ही देती  है..!
👏16. हमेशा सकारात्मक सोच
             रखो..!
👏17. हर व्यक्ति एक हुनर
             लेकर  पैदा होता है बस
             उस हुनर को दुनिया के
             सामने लाओ..!
👏18. कोई काम छोटा नही
             होता हर काम बडा होता
             है जैसे कि सोचो जो
             काम आप कर रहे हो
             अगर वह काम
             आप नही करते हो तो
             दुनिया पर क्या असर
             होता..?
👏19. सफलता उनको ही
             मिलती  है जो कुछ
             करते  है
👏20. कुछ पाने के लिए कुछ
             खोना नही बल्कि  कुछ
             करना पडता है....!

*_आप इस मंत्र को भेजीये, क्यों की   ज्ञ।न बाँटने से बढ़ाता है_*

1.* प्रतिदिन 10 से 30 मिनट टहलने की आदत बनायें. चाहे समय ना हो तो घर मे ही टहले , टहलते समय चेहरे पर मुस्कराहट रखें............

*1.* प्रतिदिन 10 से 30 मिनट टहलने की आदत बनायें. चाहे समय ना हो तो घर मे ही टहले , टहलते समय चेहरे पर मुस्कराहट रखें.

               *Secure Health*

🌟 *2.* प्रतिदिन कम से कम 10 मिनट चुप रहकर बैठें.

               *Secure Health*

🌟 *3.* पिछले साल की तुलना में इस साल ज्यादा पुस्तकें पढ़ें.

               *Secure Health*

🌟 *4.* 70 साल की उम्र से अधिक आयु के बुजुर्गों और 6 साल से कम आयु के बच्चों के साथ भी कुछ समय व्यतीत करें.

               *Secure Health*

🌟 *5.* प्रतिदिन खूब पानी पियें.

               *Secure Health*

🌟 *6.* प्रतिदिन कम से कम तीन बार  ये सोचे की मैने आज कुछ गलत तो नही किया.

               *Secure Health*

🌟 *7.* गपशप पर अपनी कीमती ऊर्जा बर्बाद न करें.

               *Secure Health*

🌟 *8.* अतीत के मुद्दों को भूल जायें, अतीत की गलतियों को अपने जीवनसाथी को याद न दिलायें.

               *Secure Health*

🌟 *9.* एहसास कीजिये कि जीवन एक स्कूल है और आप यहां सीखने के लिये आये हैं. जो समस्याएं आप यहाँ देखते हैं, वे पाठ्यक्रम का हिस्सा हैं.

               *Secure Health*

🌟 *10.* एक राजा की तरह नाश्ता, एक राजकुमार की तरह दोपहर का भोजन और एक भिखारी की तरह रात का खाना खायें.

               *Secure Health*

🌟 *11.* दूसरों से नफरत करने में अपना समय व ऊर्जा बर्बाद न करें. नफरत के लिए ये जीवन बहुत छोटा है.

               *Secure Health*

🌟 *12.* आपको हर बहस में जीतने की जरूरत नहीं है, असहमति पर भी अपनी सहमति दें.

               *Secure Health*

🌟 *13.* अपने जीवन की तुलना दूसरों से न करें.

               *Secure Health*

🌟 *14.* गलती के लिये गलती करने वाले को माफ करना सीखें.

               *Secure Health*

🌟 *15.* ये सोचना आपका काम नहीं कि दूसरे लोग आपके बारे में क्या सोचते हैं.

               *Secure Health*

🌟 *16.* समय ! सब घाव भर देता है.

               *Secure Health*

🌟 *17.* ईर्ष्या करना समय की बर्बादी है. जरूरत का सब कुछ आपके पास है.

               *Secure Health*

🌟 *18.* प्रतिदिन दूसरों का कुछ भला करें.

               *Secure Health*

🌟 *19.* जब आप सुबह जगें तो अपने माता-पिता को धन्यवाद दें, क्योंकि माता-पिता की कुशल परवरिश के कारण आप इस दुनियां में हैं.
               *Secure Health*

🌟 *20.* हर उस व्यक्ति को ये संदेश शेयर करें जिसकी आप परवाह करते हैं..l💞🌷🌹🙏🏻🙏🏻

😊 एक लडका गुटखा खा रहा था। तभी एक खुबसुरत लड़की वहाँ आई ओर बोली- लड़कीः आप कितने सालो से गुटखा... खाते हैं ??..

😊 एक लडका गुटखा खा  रहा था।

तभी एक खुबसुरत लड़की वहाँ आई ओर बोली-

लड़कीः आप कितने सालो से गुटखा... खाते हैं ??...

लडका : आठ साल से!

लङकीः अगर आप इतने पैसे बचाते तो,

वो सामने खड़ी स्कॉर्पियो आपकी होती।...

लडका: आप गुटखा खाती  हैं ?

लङकीः नहीं।

लडका: तो आपके पास स्कॉर्पियो है ?

लङकीः नहीं !....

लडका: तो तू ज्यादा ज्ञान मत बाँटा कर,

वो स्कॉर्पियो मेरी ही है!!😃

लडकी वहाँ से शर्मिन्दा हो कर चली गयी। 😒😒😒

और फिर

लडका भी वहाँ से auto पकड़ कर चला गया।बहुत चालु है नये जमाने के लडके साहब

😜😜😝😝
.
जब अमेरिका में लाइट जाती है तो वे पावर ऑफिस में फोन करते हैं।😁
.
जब जापान में लाइट जाती है तो फ्यूज चेक करते हैं।😯😁
.
और जब अपने भारत में लाइट जाती है तो...
?
?
?
सबसे पहले बाहर निकलकर देखते  :/
.
सबकी गई है न..😊फिर राहत की सांस लेते हैं

।😂😂😝😂😝😝
.

😃😃😃😃😃😃😃😃
जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये,
जीने का शौक भी रखिये..
और whatsapp join किया हैं तो
चुप मत बैठिए...
कुछ न कुछ भेजते रहिये.....
कुछ रिश्ते भगवान बनाता है .....
और कुछ रिश्ते whatsapp 😂

😝😝😝😝😝😝
.
👨 मेरी हंसी😆का हिसाब kon 😃 करेगा
Meri 😈 गलती को माफ़ 😍कौन करेगा 😳
ए खुदा 😷मेरे dosto 😍 को सलामत 😎रखना
😒😒
☝ वरना 👨 मेरी 💑 शादी में
✊बर्तन साफ 💃 कौन करेगा.🙋

🙋🙋🎶🎻🎺🎤🤣🤣🤣🤣🤣🤣 😘
.

पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।

सास ने वजह पूछी।

पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।

वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।

😝😜😝😜😝😜
.
10 मिनट तक हँसोगे पढ़ना जरूर😴😛h
.
एक 💁लड़की 🐦तोता खरीदने बाज़ार गई ,

और एक बोलने वाला 🐦तोता पसंद का लिया ।
.
💁लड़की 🐦तोते से :: " में कैसी लग ही हुँ ।"😛
.
🐦तोता :: " बहुत आवारा सी लग रही हो ।"--
.
💁लड़की को गुस्सा आया।

तोते का मालिक दूकानदार भी गहाकी खराब होते देख कर गुससे में आ गया,

और 🐦तोते को पानी में गौता दिया और कहा " अब अगर तुम ने गलत बात की तो पानी में डूबो दूंगा ।"
.
🐦तोते ने ठीक बात करने का वादा कर लिया ।
.
💁लड़की तोते से फिर बोली । "

अच्छा यह बताओ अगर घर में एक मै हूँ ,और एक आदमी हो , वो आदमी कौन हो सकता है ? " 😍
.
🐦तोता बोला :-; "आपका पति ।"
.
💁लड़की :-: " और अगर मेरे साथ दो आदमी हो तो दूसरा आदमी कौन होगा ? "😛
.
🐦तोता :-; " आप का देवर ।"😍
.
💁लडकी :-: "अगर तीन हो तो ? "😴 😀
.
🐦तोता :-: आपका पति ,आपका देवर ,आपका ससूर ।😁
.
💁लड़की :-: "अगर चार हो तो ? "?????????
.
🐦तोता :-: ( मालिक की तरफ़ देखकर )

पानी ला बे मैने पहले ही बता दिया था लड़की आवारा है ।" 😁😛

😍Like तो बनता है दोस्त😛👍

~~अगर चेहरे पर थोड़ी सी भी स्माइल आई तो बिना पोस्ट शेयर किये बिना मत रहिएगा।।👍

दिल की धडकन - -❤

मैनें एक दोस्त को फोन किया और कहा कि यह मेरा नया नंबर है, सेव कर लेना।

```मैनें एक दोस्त को फोन किया और कहा कि यह मेरा नया नंबर है, सेव कर लेना।

उसने बहुत अच्छा जवाब दिया और मेरी आँखों से आँसू निकल आए ।

उसने कहा तेरी आवाज़ मैंने सेव कर रखी है। नंबर तुम चाहे कितने भी बदल लो, मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता। मैं तुझे तेरी आवाज़ से ही पहचान लूंगा।

ये सुन के मुझे हरिवंश राय बच्चनजी की बहुत ही सुन्दर कविता याद आ गई....

"अगर बिकी तेरी दोस्ती तो पहले खरीददार हम होंगे।
तुझे ख़बर ना होगी तेरी कीमत, पर तुझे पाकर सबसे अमीर हम होंगे॥

"दोस्त साथ हों तो रोने में भी शान है।
दोस्त ना हो तो महफिल भी शमशान है॥"

"सारा खेल दोस्ती का हे ए मेरे दोस्त,
                  वरना..
जनाजा और बारात एक ही समान है।" I love you mere dosto ```

दुबई जाने वाली फ्लाइट में तीन सीटों की पंक्ति में दो पाकिस्तानी और एक भारतीय बैठे थे,, 😁 😄

✈ दुबई जाने वाली फ्लाइट में तीन सीटों
की पंक्ति में
दो पाकिस्तानी और एक भारतीय बैठे थे,, 😁
😄
.
.
.
.
.
भारतीय कोने वाली सीट
पर😇
था और अपने जूते उतार कर
आराम से😴😴
सीट पर ही चौकड़ी मार
कर बैठ
गया,,⛩ 😁
.
तभी पहला पाकिस्तानी
बोला,"
भाई मुझे
तो बहुत प्यास लगी है, 😢
.
कोक पियूंगा"🍸
.
भारतीय कोने में
बैठा था तो कहा
"भाई
साहब, आप बैठो, मैं लेकर
आता हूँ" 😊 😊 😊
और वो एयर होस्टेज से😍
कोक लेने नंगे 😍
पावँ ही चला गया, 😊
.
दोनों पाकिस्तानी
मुस्कुराए और
एक ने भारतीय
के जूते में थूक दिया,,😬 😡 😢
.
भारतीय थोड़ी ही देर में
कोक लेकर 😊 😇
आया और फिर चौकड़ी
मार कर⛩
बैठ गया, अब थोड़ी देर के
बाद😊
.
दूसरा पाकिस्तानी भी
बोला,
"मुझे
भी प्यास ☺
लगी है, मैं भी कोक
पियूँगा"😯 😉
.
भारतीय फिर उठा और
थोड़ी देर
के बाद कोक लेकर आ गया,😇😇😀
.
इस बीच
दूसरे पाकिस्तानी ने भी
उनके
जूते में थूक
दिया,,😬 😢 😢
.
दुबई पहुँचने पर भारतीय
ने अपने जूते जैसे
ही पहने, उसको सारी
बात
समझ में
आ गयी, ��यह देख
दोनों पाकिस्तानी
भारतीय
की हसीं उड़ाने के😆
अंदाज़ में
मुस्कुराने लगे,, 😂 😂
.
भारतीय बहुत ही आहत
स्वर में बोला,😇
.
" आखिर कब तक यह
दुश्मनी चलेगी,😕
.
आखिर कब तक हम भुगतते
रहेंगे, 😁 😃
.
आखिर कब तक यह मंजर
चलेगा,
आखिर कब तक तुम जूतों में
थूकते और हम
कोक में मूतते
रहेंगे .-·.?......
😂 😜😝
पाकिस्तानी बेहोश
😂😂😂😂😂
.असली हिंदुस्तानी तो शेयर जरुर करेगा
.
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टमाटर से भरी टोकरी साइकिल पर लेकर जा रहा। था की

टमाटर 

से भरी टोकरी

साइकिल पर लेकर जा रहा। था 

की

पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और

बहुत से टमाटर फुट गये।

भीड़ ईक्कठी हुई 

और

सब चिल्लाने लगे, 

देख कर चलो भाई, 

कितनी गंदगी कर दी!!

तभी एक  *बनिया* ने भीड़ से कहा, 

अरे भाई 

इतना चिल्ला रहे

लेकिन 

गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर

ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा 

इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,

इस बेचारे की कुछ मदद करो, 

ये लो, 

मेरी तरफ़ से 10 रू..

सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,

लडका बहुत खुश हुआ 

क्यूकि

मिली हुई रकम  टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!

सभी के चले जाने के बाद 

एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,

अगर वो *बनिया* ना आता तो 

तू 

अपने मालिक को क्या जवाब देता??

लड़का. :----

वो *बनिया*  ही तो मेरा मालिक है 

और 

ये सड़े  टमाटर 

*बनिया* ने सब्जी मंडी से 

दस हजार 

की शर्त लगा कर ख़रीदे थे 

कि 

वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...



एक *बनिया*

जो हिला दे सारी दुनिया.....

हर हर *बनिया*

घर घर *बनिया*

सिर्फ़ *बनिया ही तो खाता है दिमाग की* बाकी तो किस्मत की खाते हैं 

अब देर किस बात की , *जल्दी से Forward कर दीजिए और सबको हँसाये

🌀 प्राइवेट कंपनी की भागवत गीता 🌀​ हे पार्थ,

🌀 प्राइवेट कंपनी की भागवत गीता 🌀​

हे पार्थ,

||  तुम पिछली इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||

|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||

|| बस अपनी करंट ड्यूटी से ही प्रसन्न रहो ||

|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये कंपनी चल रहा थी ||

|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये कंपनी चलती रहेगी ||

|| जो टारगेट आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||

|| वो कल किसी और का होगा ||

|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||

|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||

|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट,छुट्टी, बोनस और इंसेंटिव जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||

|| फिर तुम कंपनी के और ये कंपनी तुम्हारी होगी ||

🌾🌾🌾🌾🌾🌾
😃😃😃😃😃😃😃😃

उम्र की राह में जज्बात बदल जाते है।😔
वक़्त की आंधी में हालात बदल जाते है।😒

सोचता हूं काम कर-कर के रिकॉर्ड तोड़ दूं 😋
कमबख्त सैलेरी देख के ख्यालात बदल जाते हैं
😄😄😜😜😜                                                                ​Dedicated to all Private Job Holders🙊🙉🙈

कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-

कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- नरेंद्र मोदी की घोषणाओं ने.
यक्ष :- धरती पर ईश्वर का सबसे विचित्र अविष्कार क्या है ?
Me :- राहुल गाँधी.
यक्ष :- धरती पर ऐसी कौन सी मुसीबत है जिसका हल स्वयं ब्रह्मा जी के पास भी नहीं है ?
Me :- केजरीवाल की खांसी.
यक्ष :- कलयुग में नारद मुनि के सामान तीनों लोकों का ज्ञाता कौन है ?
Me :- गूगल बाबा.